Vicevi...

[powerslave]

Jednoj babi umre sin a druga ce na to: "Dobro je kad idu random!"

[Vladan]

-Sto si zavrsio?
-Medicinu.
-Svaka cast!!! Daces mi kilo krastavaca.

[Black Mamba 24]

Bolje je i to nego bez poslednje recenice.

[Vladan]

[Duka]

Ulazi covjek u servis za mobilne telefone i rece:
- Daj molim te, ugradi mi č,ć,š,đ,ž slova u telefon, zamalo ne ubih zenu i kuma !!
- Kako ? - upita serviser.
- Evo ovako je bilo:
- Moja zena, frizerka, posalje mi poruku:
- "Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci..!"
- Nakon pola sata salje mi kum poruku:
- "Jao kume, ala kuma dobro sisa ...!"

[Shanks]

Vozi Mostarac djevojku na motoru i prolaze pored picerije.
I kaže djevojka: -"Kako lijepo miriše pica!"
A mostarac pita: -"Hoćemo li još jedan krug?!"

[Condition23]

Sta kaze devojka iz Berana liku iz Podgorice u subotu uvece u gradu? " iskoristi mojee manee, sjutra idem za Beraneee''

Spoiler

Gde je Piper

[Vule_89]

U cilju pokrivanja rupa u fondu za penziono-invalidskog osiguranja Rpublike Srbije, uvode se nova saobraćajna pravila:
1. Osobe starije od 58 godina MOGU da prelaze ulicu i za vreme crvenog svetla.
2. Osobe starije od 63 godine MORAJU da prelaze ulicu i za vreme crvenog svetla.
-----------

[Lord Aleksoni]

Које је тој најголема љубомора?
Кад муж позове жену на телефон и пита гу:
-Које работиш?
-Еве једем гра!
-Ај прдни да чујем!



__________________________________________________ ________

Otac: Sine odakle ti ovaj neporavdan?
Sin: Ne znam tata nisam bio na času.

[Avramovic]

Извин'те ако је неко качио раније.

[Pertla]

Došla plavuša na selo i naiđe na čobanina kako čuva ovce.
• Koliko ova ovca ima godina?
• Ima dve godine.
• A kako znate da ima toliko?
• Znam po rogovima.
• Vidi stvarno, ima 2 roga.

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema
- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
- Pa, gdje ćeš ti
- Odoh kući, moja žena ne zna heklati!

[Pertla]

Ide čovek ulicom i nailazi na radnju sa farbama i lakovima, na čijem izlogu krupnim slovima piše "JEFTINE BOJE".
Uđe on unutra i upita prodavca..
- Pošto vam je ova boja?
- 100 evra.
- Uh, uh.... Dobro, a ova?
- 150 evra.
- Auuu... skupo. A ova ovde?
- 200 evra.
- Ma ajde bogati, pa na izlogu piše "jefine boje"....?
- Ja sam Jefta.

Kaže otac Perici:
- Perice, daj mi đačku knjižicu!
- Ne mogu, pozajmio sam Jovici da uplaši roditelje!

Haso polagao vozački ispit.
- Niste položili. Imate 28 grešaka - kaže član komisije.
- Ali kako?! Sve sam odgovorio - pobuni se Haso.
- Da, ali pogrešno. Sve odgovore ste zaokružili pod B!
- Pa ja za B i polažem!
Besplatan život u Srbiji? E, pa može!
1. Prijaviš se za "Farmu" ili "Velikog brata"
2. Tu nađeš "ljubav svog života"
3. Onda, sa tom "ljubavi" pozoveš "48 sati svadba" i eto veselje
4. Dalje, tu je emisija "Sve za bebe" i eto jeftinog "rođenja"
5. Zatim, odeš u "Trenutak istine" i tu sve priznaš i uzmeš lovu
6. Naravno, posle "istine" mora doći do bračne svađe, ali tu je "Bračni sudija" gde se riješe problemi.
(u međuvremenu malo "Mijenjaš ženu" središ kuću sa "Radnom akcijom")
7. Onda, logično, mirenje padne u "Sve za ljubav"
8. I na kraju SAHRANA! E, tu još nema ni jedan šou, ali i šta će ti, kad si mrtav ne moraš ništa plaćati, i to ce neko drugi!

OBAVEŠTENJE ZA DOMAĆICE :
Pojavili su se tiganji i šerpe sa ekstra senzorima i elektronskom kontrolom procesa prženja...
Čim primeti da će nešto da zagori, automatski vam
isključuje internet

[Duka]

Извин'те ако је неко качио раније.

Ovaj vic je bas seljacki ispricao,znaci bas bas bas....vic je dobar,ali ga lose prica. JA ga ispricam 1000 puta bolje

[Avramovic]

Јесте мало забуњен тај лик што је причао, ал' сам се опет покидао.

[Duka]

I ja brate,al kad mi ga je drug ispricao,umro sam od smijeha...ali kad mi je rekao dje je cuo vic,pustio mi ovo.nisam vjerovao da ga je tako ispricao,posto sam vec cuo od mog drugaga,kako je on pokidao ..a tek ja