Vicevi...

[Bane je]

Fata pita Muju:

Mujo, da li ti više voliš lepe ili pametne?

Odgovara Mujo:

- Ni jedne, ni druge, samo tebe, draga!




U Beogradu su se golubovi toliko razmnožili da su postali ozbiljna napast. Gradski oci ponude 100.000 € onome ko reši taj problem.
Dođe neki klinac kod njh i kaže:
Imam ja rešenje, ali samo ako dadete odmah lovu!
Poslije dužeg natezanja,… Tamo – ovamo, daju mu novac. Klinac donese kavez i u njemu ljubičastog goluba. Otvori kavez i golub odleti. Odjednom se na nebu stvori najveće jato golubova koje su ikada videli, svi su pratili ljubičastog, dok nisu nestali zauvek.
Očarani zahvaljuju klincu i pitaju ga:
Mali, hoćeš li da zaradiš još 1.000.000 €?
Kako? – pita klinac.
Imaš li možda jednog ljubičastog Crnogorca..?

[miloolja]

tt

[Bane je]

Čuje čovjek da mu žena i ljubavnica idu na isti seminar...malo se trzne...ućuti se, ali kad su se vratile odluči da provjeri da li su se upoznale.



Prvo sa ženom sjedne.

Kaže: daj draga da vidim slike...ovo ono... Pokazuje žena slike kad ono ljubavnica na slici.

Kaže muž kao slučajno: ko je ova.

Kaže njemu žena: ne znam joj ime, ali neka rospija, droljet.na, cijelo veče skače po stolovima, pije, užas.



Slijedeći dan sa ljubavnicom sjedne. Ista priča ide, daj da vidim slike...ovo ono. Hop! Na slici žena.

Pita on ljubavnicu opet kao slučajno: ko je ovo.

Kaže ljubavnica njemu: ne znam joj ime, ali fina neka žena, došla sa mužem tri dana iz sobe nije izašla.

[Bane je]

Dolazi gospodin predveče u kafanu, seda sam za sto i naručuje konjak i vodu.
Ubrzo nakon što je konobar poslužio piće prilazi mu izuzetno atraktivna devojka duge kose, savršenih oblina i upita ga:


- Dobro veče gospodine, imate li minut vremena?

- Naravno, samo izvolite.

- Večeras, po promotivnoj ceni od 1000 dinara nudimo kompletan asortiman naših usluga i prava je prilika da se opustite i uživate
u čarima vrele noći.


- Hvala vam na ponudi gospodjice, ali ja sam oženjen čovek i ne bih ugrožavao svoj brak.

- Ali gospodine, ponuda od 1000 dinara važi samo večeras i šteta je ne iskoristiti priliku kakva se retko pruža.

- Ja sam oženjen covek, imam dvoje predivne dece, stvarno ne želim da srušim ono što je godinama stvarano. Razumite ako možete.

- Gospodine, redovna cena je 20000 dinara, ovo je isključivo večeras promocija i neće je ponovo biti. Imajte to u obzir.

- Ma, shvatite jednom da su mi žena i deca na prvom mestu i da ne idem protiv svojih principa, neću dovoditi sve to u pitanje!

- U redu, gospodine. Hvala vam na izdvojenom vremenu. Želim vam prijatno veče.


Odšeta mlada fatalna devojka, a gospodin se uhvati za već otpraznu čašu konjaka, pogleda u nju dubokim, iskrenim pogledom,
slegnu ramenima i reče ljutito sebi: "Jebem te domaćine kad nemaš 'iljadu dinara u džep!".

[Bane je]

Bajkeri iz Ilinoisa su vozili rutom I-74, dosli do mosta Murray Baker... i vidjeli djevojku da stoji na ogradi mosta. George, lider bajkera koji je bio veoma poznat, ljudina od 53 godine, zaustavlja svog Harley-a. Svi staju iza njega. On prolazi pored pandura koji pokusava nagovoriti curu da sidje... i pita je:
Ljepoto, sto radis na toj ogradi?
Cura odgovori: Hocu se ubiti !!!!
Nije htio pokazati svoje osjecaje, ali ni da propusti priliku da postane jos veca legenda, vikne joj...:
Ajde prije nego skocis, daj Velikom Georgu svoj najbolji poslednji poljubac!!!
Ona se okrenula, spustila blizu ograde, zagrlila ga i strasno poljubila. Posije prvog poljupca, isp je i drugi jos bolji, sladji, ljepši, dulji... .
Kad su zavrsili, svi bajkeri su poceli slaviti i slati podrsku poljupcu uz ogromno odobravanje. Pandur koji je stajao je samo rekao..: Ja bolji poljubac u zivotu nisam vidio.
George je jos drzao u zagrljaju i pitao:
U tako vrućim hlacicama, mogla bi biti poznata da se samnom vozis na motoru. Zasto se hoces ubiti?
Pa...... roditelji ne odobravaju i ljute se kad se oblacim kao zensko.
Nije poznato, da li je sama skocila ili je bila gurnuta.

[Bane je]

Juce je fudbalska reprezentacija Engleske posetila jedno sirotiste u Moskvi.



"Bilo je strasno gledati njihova mala lica na kojima nije bilo trunke nade" - rekao je sestogodisnji Vladimir.

[Bane je]

Zete dolazi u bolnicu, porađa ti se supruga,
otvorila se tri prsta!
-Nije to ništa, takvu ste mi je i dali..

[p4p1]

Sta kaze Salo Matic kad Dejo Matic otvori limenku koka kole?

Nazdravlje

AhhahaahahahahahahahahahaaahagagaHhaahhahaha

Sent from my Redmi Note 4 using Tapatalk

[Vule_89]

Učiteljica: Perice, tvoj sastav na naslov „Moj pas“ isti je kao sastav tvog brata. Ja mislim da si ga prepisao.

Perica: Ma nisam učiteljice, nego imamo istog psa.

[Bane je]

Muza zabole u prsima, trzne se da je srcani udar. Zove zenu i kaze joj brzoooo zovi hitnu. Zena trazi telefon, ne moze da nadje u panici, nadje muzev, nema pin i pita muza koji je pin..... Muz na to, evo dobro mi je

[miloolja]

Zmija [emoji23]

[Bane je]

Ulazi gost u hotel u jednom manjem gradu i pita:

“je li imate slobodnu sobu?”

Vlasnik hotela odgovori, “ima”.

Gost pita dalje, “je li se može kod vas nešto pojesti?”

Vlasnik hotela odgovori, “može”

Dalje ga pita gost, “da li nudite možda večernje usluge?”

Vlasnik, “da, za to imamo Anđu, 50€”

Dalje gost “da li nudite možda usluge istog spola?”

Vlasnik, “da, imamo i to. Za to imamo Šimu, 500€”

Gost, “molim, 500€?!, pa zašto deset puta skuplje?”

Vlasnik, “gledajte, meni to bas nije drago, zato ide meni 100€. Svećeniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€. Gradonačelniku isto nije drago, zato i njemu ide 100€.

Gost “A, onda 200€ ide Šimi?”

Vlasnik: “Ne, 200€ idu Stipi i Anti da drže Šimu jer i njemu to nije drago.

[Bane je]

Jednoj ženi se u rukama slučajno našao telefon njenog muža ... pa je ona rešila da malo proveri njegov telefonski imenik .. u oči joj padoše tri broja : MOJ NEŽNI ZAGRLJAJ , ČISTA SUZA i GOSPODJA MOJIH SNOVA ... Besna zbog ovakvog otkrića , žena reši da proveri koje su te kučke koje su se drznule da sa njenim mužem mute !!! Prvo je pozvala MOJ NEŽNI ZAGRLJAJ ... javila se njegova majka ... A onda je pozvala ČISTU SUZU , javila se njegova sestra ... a kada je okrenula broj GOSPODJE MOJIH SNOVA , zazvonio je njen telefon !
Posramljena zbog svoje ljubomore a srećna što ima takvog muža , ona otrča do banke , skinu deo novca sa svog računa i pokloni mužu . Kada je njegova majka čula , ona mu kupi zlatni sat a sestra mu kupi motor koji je oduvek sanjao !
Muž je bio dirnut ovim neočekivanim poklonima !
A onda je stavio na ruku zlatni sat , uzeo malo para , seo na motor i otišao da kresne ALEKSU ELEKTRIČARA

[DžonDon]

Na carini, zaustavlja pandur nekog tipa u kolima i pita ga:
- Šta imate od prtljaga?
- Evo, samo ovaj kofer.
- Otvaraj!
- Ali...
- OTVARAJ!!!
I covek kud će, šta će morao da otvori. Kad, unutra neki mali majmun.
Sad je pandur u čudu i pita:
- Šta će ti taj majmun?
- Pa znate ja sam trgovacki putnik. I često sam usamljen, a ovaj majmun
je specijalno izdresiran da puši...
- Nemoj da pričaš.
- Ozbiljno. Evo, samo treba da ga lupim po glavi...
Čovek lupi majmuna po glavi i ovaj počne da mu ga puši.
Čovek ga udari još jače, on poče još brže da puši. Posle par minuta
čovek opet lupi majmuna po glavi, a on skoči opet u kofer. Čovek kaže:
- Eto, hoćete da probate?
Policajac neodlučno pogleda, pa kaže:
- Pa probo bi ja, nego... mnogo jako udaraš...

[Sandugp]

Hahahahaa...

tt

Covek izuzetno glupo prica viceve, znac prosecnoi jos naginje ka losem, ne ume da naglasi pravi momenat, ne ba da se izrazi kako treba, elokvencija mu nije jaca strana. Jos na kraju svakog da suvisno objasnjenje fore sto je totalno nepotrebno pa cak i iritantno.
Ali se zato smeje za medalju i tim smejanjem potre sve ovo lose. Natera i tebe da se nasmejes sa njim.