Vicevi...

[Jack]

Silovo Mujo neku ženu i završio na sudu.
ONA:
- "Pribio me uz zid!"
ON:
- "Laže."
ONA:
- "Skino me."
ON:
- "Laže."
ONA:
- "Izvadio je onu stvar od 30 cm."
ON:
- "Eee, što jest jest." hahahah

[Pertla]

Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
- Mislim da ću morati da se razvedem – reče Mujo – žena sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč.
Haso otpije gutljaj pa reče:
- Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu.

Muž čitao novine, a žena ga zvekne tavom po glavi.
- Čemu to? – pita on.
- To je za papirić sa imenom Lara koji sam našla u džepu tvojih pantalona – kaže žena.
Muž objasni:
- Kad sam bio na trkama prošle nedelje, Lara je ime konja na koji sam se kladio.
Supruga mu se izvine i nastavi sa kućnim poslovima.
Tri dana kasnije muž gleda TV, kad ga žena opali još većom tavom po glavi.
- Ma šta ti je sad? – zapita muž skoro onesvešćen.
A žena mu odgovori:
- Tvoj konj je zvao!

Razgovaraju dva pijanca:
- Čega bi se lakše odrekao – žena ili vina?
- Zavisi od godišta!

[miloolja]

Slušala sam poslednju ovogodišnju radio emisiju Antridepresiv, pre dva dana i voditeljski zahtev da slušaoci ispričaju neki svoj najveći blam...
Javljali se razni (ne)interesantni likovi... pa se pojavi jedan, koji je ispričao sledeće...

- Spremao sam se za put na more da krenem ranom zorom sa familijom, kada me pozvao drug i tražio da mu pozajmim auto za to veče da izvede ribu, koju je tek upoznao.
-Ma ne dolaziš u obzir, odbijem ga odlučno... ujutru rano vozim ženu, dete, taštu i tasta i ne trebaju mi nikakve bahanalije, niti tuđ organski sadržaj u čistim kolima.
Ali navalio drugar, kako mu je auto potreban samo da se odvezu tamo-amo, a na kraju u neki hotel koji je izabrao, jer neće valjda busom tamo da je vodi...i sve u stom stilu...
... i tako posle čvrstih obećanja da neće ništa neprimereno da radi u mom autu i da će na vreme da ga vrati...ja mu pozajmih....

Ujutru zorom spakovasmo se mi i krenusmo na dalek put.. žena, dete, tast i tašta...
I tako vozili se, pravili pauze, i sa prvim mrakm zadremali svi saputnici, a ja nekako u to vreme osetim da mi nešto kači dole papučice...
Upalim svetlo i snimim žensku cipelu. Oooo...sve sam mu po spisku... pa dobro rekao je da neće, obećao je ... samo kada ga vidim... $%#/&%&(
Nekako je dohvatim i dok su još svi spavali iskoristim, otvorim prozor i zavrljačim cipelu napolje. Niko ništa nije primetio...samo je falilo da mi žena nađe tuđu žensku cipelu u autu.

Vozili se još neko vreme, pa napravismo pauzu, a tašta nikako da izađe iz kola.
-Aman mama šta radiš to unutra, izađi da protegneš noge - kaže joj moja žena.
-Ma izašla bih nego ne mogu da pornađem nikako drugu cipelu.

Ahahaha.. kaže da je na kraju ubeđivao taštu da je pošla samo sa jednom cipelom. Ne znam da li je ubedio.

[Vanja #66]

Sta kaze programer kada sanja ruzan san?
Alt + F4

if not(sleep.dream(nice))
do break
else
set alarm.UpTime(07:00)
set alarm.SnoozePeriod(00:05)
end;

[miloolja]

Stigne Muji poruka od švalerke na njivi:
- Dođi brzo, sama sam kod kuće!
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče Fati:
- Jao ženo, umro tetak! Evo sad javili. Ostani ti i kopaj, a ja idem da vidim treba li šta pomoći.
Ode Mujo i ostavi Fatu na njivi da kopa. Posle nekog vremena vraća se on kući i kaže:
- Nećeš verovati. Ja otišao do tetka, kad on živ i zdrav. Rekoh, kad sam već tu, sednem sa njim, popijem kafu, upitam ga za zdravlje i shvatim da me neko lepo namagarčio. Ne mogu da verujem da se ljudi šale na takav način!
Na to će Fata:
- Ovaj svet je totalno poludeo. Evo sad kad si ti otišao, naiđoše dvojica pijanih drumom i napadoše na mene. Kažu, ili da im pevam, ili da se seksamo!
- I, šta si uradila? - upita je Mujo, vidno zabrinut.
A Fata će:
- Pa, kako da pevam kad je tetak umro?

[Rossonero]

Kupio Mujo viagru i eto ga svojoj ženi Fati...
Popije viagru, digne mu se... i dok se Fata skinula, padne mu.

Pita ga Fata:
- "Šta je sad ?"

- "Džaba Fato, prepozn'o te!!!"

[Vule_89]

Kako Crnogorac opisuje puža?
- To divlja, to juri, skače ka' nenormalan !

[Rossonero]

Pita Haso Muju:
“Mujo znaš li ti ko je bio Betoven? ”
“Ne znam! ”
“A neš ni znati kad ne ideš u večernju školu! “,
kaže Haso.
“A znaš li ko je Ajnštajn? ”
“Ne znam! ”
“A neš ni znati kad ne ideš u večernju školu! ”
Upita ti sad njega Mujo:
“A znaš li ti ko je MEHO BUBNJAR? ”
“Ne znam? Ko? ”
“E to ti je onaj što ti je kod žene dok si ti u
večernjoj školi!

[Lord Aleksoni]

Amerikanac pita Alenku Bratušek (slovenska premijerka) za broj telefona:

Alenka Bratušek: "Sex! Sex! Sex! Free sex tonight!"

Prevodilac ga razočara : “Mislila je 6663629."

[miloolja]

Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori.
Krenuo da traži pomoć i spas, kad ugleda svetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj.
Zakuca na vrata, ali niko mu ne odgovori.
Zakuca i drugi put, ali opet ništa.
Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga.
On im objasni šta mu se desilo i upita:
- Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan?
Njih dvoje ga samo bledo gledaju i ne dadoše mu nikakav odgovor.
On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede.
-Hteo bih se okupati, mogu li - on ih opet upita, ali ne dobije ni ovoga puta odgovor.
Ode pilot u neko njihovo kupatilo i okupa se.
Vidi da ovo dvoje samo ćuti, pa iskoristi situaciju i skoči na Crnogorku, završi posao i ode.

Kad je otišao, Crnogorka upita muža:
- Viđe li ti, čoče, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!
A Crnogorac će:
- Prva si progovorila!- ti gasiš svijetlo!

[Duka]

kad se dogovaraju kokoske da prave rostilj i veli jedna 'a sto cemo za pare ? a ova jedna veli: ko ko ko da

[Monta Ellis #11]

Pitanje...kako da ubijem ženu a da ne odgovaram ???

Kolega savetuje....uzmeš i sexaš je dan i noć, najmanje tri puta na dan. Za mesec dana ima da rikne i nisi kriv ništa.

Posle tri nedelje sretnu se opet i pita ga kolega kako ide sa planom....Ovaj oronuo, oči mu upale, sav se trese, jedva govori, raspao se.....kaže tiho ali pobedonosno....Izdržavam jedva ali nedam se a ona moja ceo dan peva po stanu a nema pojma da će za koji dan umreti.

[Pertla]

Dragi ne radi mi telefon! Pričala sam sa kumom i ništa nismo razumele jedna drugu.
- A jeste li probale da ne pričate istovremeno!?

Vraća se političar kući radostan i kaže ženi: "Sve je gotovo, izabran sam!"
- Stvarno! Ne lažeš?
- Ne, sad više ne moram.

Leže muškarac i žena na krevetu i gledaju u plafon.
Misli žene:
- Zašto on ćuti? Muči ga nešto? Neće da razgovara. Šta li razmišlja? Sad ću ga pitati...A, ne, ne, neću, sačekaću da mi sam kaže. Možda me više ne voli....Jooooj, možda je našao drugu...Jao, šta ću sad...
Misli muškarca:
- Otkud muva na plafonu, kako li se samo drži, kako ne padne?

[miloolja]

RADNI DAN JEDNE BOSANKE

Probud'la sam se, brzo um'la, pomuzla krave, nahran'la kokoši i zečeve, potjerala koze i ovce napašu, probud'la djecu, naprav'la im doručak,
spakirala ih zaškolu, odvezla uškolu, sklepala kosu, poko'sla travu, ot'šla napos'o, posvađala se sa šefom, izbac'la ga iz kancelarije,
zarađivla novce, zarad'la novce, došla kući, iscjepala metar drva, skuhala ručak, pokup'la djecu iškole, nahran'la ih, prijav'la porez na dobit,
ot'šla uoplje okopat kupus i krompir domraka, ot'šla kod frizera, vrat'la se kući, utjerala koze i krave uštalu, sprem'la večeru,
obnov'la osiguranje zaauto, nahran'la djecu, okup'la ih, stav'la ih ukrevet, oprala mašinu veša, plat'la račune putem e-bankinga,
pogledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s maslacem i medom... i kada sam se konaćno sprem'la za spavanje, padne mi napamet:
"Sunce ti jebem, moj Haso!!! Cjeli dan leži na kauču bez seksa!"

[Lord Aleksoni]

Komentar jednog Hrvata na temu EU - DA ili NE

"Ak je tak dobro u toj uniji, kaj nas ti ˝pusići˝ i ˝kosori˝
tolko moraju nagovarati?
Podsjecaju me na mene, dok sam curu nagovaral mjesecima
na prvi seks:
Pa daj, da idemo...
Bude ti super...
Lijepo ćemo se družiti....
Pa nije to samo zbog mene ...
i bla bla bla.
A šta je dobila na kraju?
Dobila je k****!"