Vicevi...

[MareLFC]

Kako se zove Hrvat sa brkovima?
-Mustaša.

[Avramovic]

- "Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije? "
- "Jesam! "
- "Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija? "
- "Popio! "
- "Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije? "
- "I nisam, vala, popio sam pola. "
- "A šta je sa drugom polovicom? "
- "Prod'o! "
- "A gdje su pare? "
- "Popio! "

[Vanja #66]

Koji telefon koristi Milica Mimi Živanović? Nokia Oro...

Spoiler

http://www.gsmarena.com/nokia_oro-3961.php

[Pertla]

Razgovaraju dva šeika:
– Ja volim sportski tip žena!
- I ja. Baš sam se prošle nedelje oženio sa rukometnom reprezentacijom.

Ide muškarac ulicom . U susret mu ide djevojka :
- Ah - pomisli on - kad bi ona moja imala takve noge .
Posle nekoliko metara , prolazi još jedna djevojka :
- Ah ... kad bi ona moja imala takve grudi !
Posle nekoliko metara još jedna :
- Ah ... kad bi ona moja imala takvu guzu !
Zvoni kuci na vrata . Otvara mu žena :
- Ah draga .... cijelim putem sam o tebi razmišljao...

Ulazi tip prvi put u teretanu i pita instruktora:
- Na koju spravu da idem da privučem žene?
- Imaš tu ispred bankomat...



Kako prepoznati najveceg papucara u selu?

- Postrosio je vise sljiva na pekmez nego na rakiju

Kaze Mujo Hasi:
Zamisli sinoc oko ponoci stigne mi SMS:trebaju li vam drva?
Ja odgovorim: ne trebaju!
I?
I jutros pogledam iza kuce-kad ono nema mi drva.

[Lord Aleksoni]

Australijom skače ženka kengura i na svakih 100 metara stane.
Iz njenog stomaka izviri pingvinčić i povraća k'o blesav.
Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurčić, povremeno kine i gunđa:
Jebem ti razmenu učenika!

[Duka]

Da su Adam i Eva bili kinezi sve bi bilo drugačije. Pojeli bi zmiju, a ostavili jabuku

[Pertla]

Prva žena na Mesecu.
- Hjustone, imamo problem..
- Šta je?
- Nema veze, ništa...
- Šta je problem?
- Ništa!
- Reci nam šta je problem!
- NEĆU!
- Molim te reci nam šta je problem.
- Znaš ti dobro šta je problem!

Dečko šalje devojci SMS:
- Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor: - Poštovani korisniče, na vašem računu nema dovoljno kredita za ovu opciju!

Mujo razgovara s Hasom o svojoj sreći nakon par piva, pa upita:
- Haso, znaš li ti da je moj sretni broj sedam? Rodio sam se 07.07.1977. u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na lutriji sam osvojio 7 milijuna eura i sve to sam uložio na konjskim trkama na konja broj 7.
Haso se zapanji i reče:
- Mujo, pa to je fantastično! Naravno, konj broj 7 je bio prvi?
Mujo uzdahne i otpije gutljaj pive:
- Jok, sedmi.

Penju se dve čačkalice uz brdo kad pored njih protutnji jež. Jedna progovara: Ih,da smo znale da ide autobus.

[Duka]

Podgoricka anegdota

Evo već 5 godina živim sa ženom koja ima alergiju na moje prđenje. Da bih se pokaza ka dobar i brižan muž, već odavno sam presta da jedem pasulj. Prije neki dan mi je bio rođendan, a prijeo mi se pasulj, pa to je strašno. Nakon posla svratih u obližnji restoran i nabucah se prebranca, ka da neću, ometoh 2 pun punana tanjira. Bolje da prošetam do kuće, nego kući da izdušim, pa tako i bi. Okrojih pored Sat Kule, prdim pored Metalke, dušim na most, smrdim glavnom ulicom, ofunjah na pješački, rafališem u duetu sa semaforom što pucketa... nema što, najviši sam smrad u grad, i to na rođendan. Napokon uljegoh u kuću, i tamo me dočeka žena, vidno uzbuđena, očigledno mi je spremila neko iznenađenje: "Dragi, danas ti je rođendan, pa sam ti spremila mali poklon. Dozvoli da ti stavim povez preko očiju da iznenađenje bude još veće" Što će crno čeljade, sjedoh na stolicu, sveza mi oči nekakvom maramom što je cijelo ljeto oko prkna nosila na plažu, bijele kobile nisam vidio. U tom momentu joj zazvoni telefon, i izgubi se u susjednu prostoriju, a ja iskoristih pogodan momenat da se isprdim još koji put, koje još koji put, okrojih muški još deset puta, i taman kad sam mislio da me je nadimanje prošlo, evo je ona, osjetio sam njene ruke kako mi lagano skida povez, i pali se svijetlo, imade me kap strefit, pored mene za sto 12 naših od smrada grogiranih kolega s teškom mukom u glas pjevaju "Srećan ti rođendan, izluftiraj brate stan"

[Pertla]

- Draga, šta ima za ručak?
A ona odgovara:
- Ništa.
- Kako ništa. I juče je bilo ništa!
- Pa, kuvala sam za dva dana.

Krenuo Mujo kući iz kafane, sjeo u auto i krivuda cestama prema kući, kad ga iza jednog zavoja zaustavi policajac. Priđe policajac autu, Mujo spusti prozor, a policajac mu odmah naredi: - Gospodine, neoprezno vozite, morat ću vas isključiti iz prometa! Mujo pijano zaklima glavom i odgovori: - Jooj, nemoj, jarane, jedva sam se uključio!

[Lord Aleksoni]

Otišli Fata i Mujo u Ameriku. Dali im sve, samo im rekli da kad dobiju dijete moraju dati neko američko ime.

Rodila Fata sina i otišao ga Mujo upisati u knjigu rođenih. Kada se vratio pita Fata "kako mu je ime"?

"Sjedinjene Američke Države", odgovori Mujo!

Pa kako ćemo ga zvat bolan?

ESADEEEEEE...

[Pertla]

Otišli Fata i Mujo u Ameriku. Dali im sve, samo im rekli da kad dobiju dijete moraju dati neko američko ime.

Rodila Fata sina i otišao ga Mujo upisati u knjigu rođenih. Kada se vratio pita Fata "kako mu je ime"?

"Sjedinjene Američke Države", odgovori Mujo!

Pa kako ćemo ga zvat bolan?

ESADEEEEEE...

[Vule_89]

Anketa u Nemačkoj:

DA LI VAM SMETAJU BOSANCI?

15%- Ne,dobri su to ljudi.
10%-Da , neka idu odavde.
75%-Kome ba smetamo?

[Duka]

Mladi bračni par iz Pljevalja se doselio na Stari Aerodrom.(naselje u Podgoricu)
Sledećeg jutra, kada su doručkovali, žena je opazila svoju komšinicu kako širi veš.
"Kako joj je prljav taj veš..." – rekla je.
"Možda treba nov prašak za pranje, kako bi bolje oprala. Uopšte ne zna prati! "
Muž je ćutke posmatrao događaj, ali nije ništa rekao.
Svaki put kada bi komšinica širila veš, komentar bi bio isti…
Mjesec dana kasnije, žena je bila u čudu,
kada je jedno jutro vidjela kako je komšinicin veš čist,
rekla je mužu:
"Pogledaj! Konačno je naučila dobro oprati veš. Ko li ju je naučio?"
Pljevljak odgovori:
"Niko. Ja sam danas ustao ranije i oprao prozore. .."

[Lord Aleksoni]

Sta kaze programer kada sanja ruzan san?
Alt + F4

[Pertla]

Mladi bračni par iz Pljevalja se doselio na Stari Aerodrom.(naselje u Podgoricu)
Sledećeg jutra, kada su doručkovali, žena je opazila svoju komšinicu kako širi veš.
"Kako joj je prljav taj veš..." – rekla je.
"Možda treba nov prašak za pranje, kako bi bolje oprala. Uopšte ne zna prati! "
Muž je ćutke posmatrao događaj, ali nije ništa rekao.
Svaki put kada bi komšinica širila veš, komentar bi bio isti…
Mjesec dana kasnije, žena je bila u čudu,
kada je jedno jutro vidjela kako je komšinicin veš čist,
rekla je mužu:
"Pogledaj! Konačno je naučila dobro oprati veš. Ko li ju je naučio?"
Pljevljak odgovori:
"Niko. Ja sam danas ustao ranije i oprao prozore. .."

Crnogorac ustao ranije i jos oprao prozore.Ovo je stvarno za vic