Vicevi...

[Lord Aleksoni]

Došao Mujo na more, iz gepeka od auta izvadi odojka i pusti ga u more da pliva. Nakon pola sata uze pecanku, stavi zrno kukuruza na udicu i zabaci prema odojku i upeca ga. Gleda to Haso i pita ga: “Mujo, što to radiš?” Mujo: “pecam tunu.” Haso: “nije to tuna, to je odojak a znaš da nam vjera ne dozvoljava da jedemo svinjetinu.” Mujo: “samo mi jedno reci, da li si ikad čuo ili vidio da odojak pliva u moru i da ga love na udicu?!” Haso: “nisam.” Mujo: “a tunu?!” Haso: “jesam.” Mujo: “onda pali gradele, dok ja čistim ribu!”

[Lord Aleksoni]

Sedi učenik na času i piše status na Fejsbuku:
- Svi uče, samo ja na Fejsu.
Posle izvesnog vremena stiže komentar od profesora:
- Hoćeš da ustaneš da vidiš keca ili da te tagujem?



__________________________________________________ __________

Zašto treba uvesti Rakiju na poslu?
1. Radnici će sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke sa posla jer možeš doći na
posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim platama.
6. Od radnika ćete čuti što oni misle,a ne što šefovi
žele čuti.
7. Smanjuje troškove grejanja zimi.
8. Povećava zadovoljsto poslom; ako imas loš
posao,baš te briga.
9. Smanjuje godišnje odmore – ljudi jedva čekaju da
se vrate na posao.
10. Kolege ti odjednom izgledaju lepše.
11. Hrana u kantini je ukusnija.
12. Pijani šefovi lakše daju povišice.

[Lord Aleksoni]

Gledaju se momak i djevojka u kafiću i razmišljaju...

Ona: Vidi kako me gleda, sviđam mu se, sigurno je neki romantičan tip jaoooo duša...

On: Je*** ti mater u pi*** i ovom kretenskom Juventusu koji pacijenti, trebo sam sistem, je*** ti glupog Drogbu... vidi ove ku*** što je blenula kao da sam ratni vojni invalid.

[Vanja #66]

da napravimo malu digresiju

Dan u američkoj školi.

Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana. Pocinje čas i učiteljica ispituje:

-Sada ćemo videti koliko poznajete američku istoriju... ko je rekao "Sloboda ili smrt"?
Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:
-Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphia
-Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao "Država je narod! I kao takva ne sme nikada umreti!"?
Suzuki ustane:
-Abraham Lincoln, 1863. Washington.
Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reče:
-Sram vas bilo! Suzuki je Japanac, a poznaje američku istoriju bolje od vas!
Tihi glas iz kraja razreda:
-Jebite se, posrani Japanci!
-Ko je to rekao?!, vikne nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i kaže:
-General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini deoničara Chryslera u Detroitu"
U razredu tišina, iz pozadine se čuje:
-Puši k***c!
Učiteljica sva izvan sebe:
-Sad je kraj! Ko je to rekao?!
Suzuki:
-Bill Clinton Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington
Drugi učenik se prodere:
-Suzuki je govno!
Suzuki:
-Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002
Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvest, na vrata upada direktor škole:
-U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav haos!!!
Suzuki:
-Lazar Krstic,kad je preuzeo srpsko ministarstvo finansija od predhodog mnistra Mladjana Dinkica 2013.

Evo nesto sa MGP podforuma...

[ognjen]

Pita Suljo Muju:
- Je li crna boja boja?
- Jeste.
- Je li bijela boja boja?
- Jeste.
- Onda ti mogu reci da sam kupio crno-bijeli televizor u boji!

[Lord Aleksoni]

Kakva vam je snaha jel vrijedna, hoće'l kopat?
Hoće, hoće oči bi ti iskopala da je probudiš prije 12 h

[miloolja]

Ekonomija za idiote

SOCIJALIZAM

Imaš 2 krave.
Jednu daš siromašnom komšiji.

KOMUNIZAM

Imaš dve krave.
Država ti uzme obe i onda ti ponekad daje malo mleka.

FAŠIZAM

Imaš dve krave.
Država ti uzme obe krave i ubije te ako nisi član partije. Ostalima ponekad daje malo mleka.

BIROKRATIZAM

Imaš dve krave.
Država ti uzme obe krave, ubije jednu zbog uštede troškova. Pomuze drugu a mleko propadne.

KAPITALIZAM

Imaš dve krave.
Prodaš jednu i kupiš bika.
Poveća ti se krdo.
Uživaš dok drugi rintaju za tebe.

AMERIKA

Imaš dve krave.
Jednu prodaš, a ovu drugu nateraš da radi za četiri. Kada krava umre bombarduješ neku malu zemlju i uzmeš četiri krave.

FRANCUSKA

Imaš dve krave.
Štrajkuješ danima, blokiraš puteve i zapališ nekoliko automobila zato što hoćeš tri krave.

ITALIJA

Imaš dve krave. Ali ne znaš gde su. Odeš lepo na ručak.

ŠVAJCARSKA

Imaš 5.000 krava. I još 5.000 krava koje nisu tvoje.
Naplaćuješ za čuvanje.

KINA

Imaš dve krave. Imaš i 300 ljudi koji rade oko njih. Umreš i ti i krave i 300 radnika zbog zagađenja.

INDIJA

Imaš dve krave.
Klanjaš im se svakog dana.

CRNA GORA

Imaš dve krave.
Ali te mrzi da uradiš bilo šta po tom pitanju.

SRBIJA

Imaš dve krave.
A onda više nemaš dve krave.
Znaš ko ti ih je uzeo, ali gledaš Farmu umesto da nešto uradiš.
Kada bolje razmisliš, više bi voleo da smene Sinišu Mihajlovića nego da ti vrate tvoje dve krave.

[Lord Aleksoni]

Plavuša: -Je l' se kaže "pčela" ili "čela"?
Crnka: - Naravno da se kaže "pčela".
Plavuša: - Dobro, ujelo me nešto po sred pčela

Spoiler

Izvinjenje svim plavusama na forumu ako ih ima

[Pertla]

Dodje kompjuteras u mesaru i kaze:
- Dajte mi 100 grama salame.
- Da vam narezem?
- Ma jok, prebaci mi na USB!

idu dvje cackalice i vide jeza i kazu:
- hocemo autobusom?

- Zove zena muza na mobilni i dere se:
-djesi vise.budalo?
Muz:
- Znas onu zlataru u kojoj si vidjela onu ogrlicu?
Zena:
- Ahaaaa dragi!
Muz:
- E,ja sam u kafani preko puta!

[miloolja]

Žena dođe u prodavaonicu kućnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnog papagaja.
- U čemu je štos, kako je tako mala cena ovog prelepog papagaja?
- Znate gospođo, papagaj je živeo u javnoj kući, pa ko zna šta je tamo naučio.
Međutim, njoj to nije smetalo i ponosna kupila je pticu za male pare.
Čim ga je donela kući, papagaj počeo sa svojim repertoarom:
- Nova kuća, nova madam!
Žena se nasmeje i pozove ćerku.
Papagaj će na to:
- Nova kuća, nova madam, nova devojka!
Njih dve se grohotom nasmejaše, kad eto ga i muž.
- Nova kuća, nova madam, nova devojka, zdravo Stevo!

[Lord Aleksoni]

Šetali pustinjom Srbin, Hrvat i
Bosanac, kad naiđe lav.
Hrvat se prvi snađe i baci šaku peska
lavu u oči i oni pobegnu.
Idu oni dalje, kad opet naiđe lav. Sada
Srbin poučen od Hrvata uzme šaku
peska i isto baci lavu u oči i oni opet
pobegnu.
Idu dalje i naiđu na jedno drvo i
odluče se odmoriti, kad odjednom,
pojavi se čopor lavova.
Hrvat i Srbin pobegnu na drvo, a
Bosanac se izvali ležerno pod drvo.
Zovu ga Hrvat i Srbin da dođe gore jer
će ga lavovi rastrgati, a na to će
Bosanac:
"Boli mene briga, nisam im ja bacao
pesak u oči".

[Lord Aleksoni]

Dođe Plavuša jedan dan kući i kaže mužu:
- Danas mi je jedan čovjek dao 5$ da se popnem na drvo.
Na to joj muž kaže:
- Budalo jedna, samo je thio da ti gleda u gaće.
Slijedeći dan dolazi plavuša mužu i kaže:
- Danas mi je isti čovjek dao 10$ da se popnem na drvo.
Na to će muž:
- Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gaće kao i prošli put.
Plavuša odgovara mužu:
- Ovaj put sam ga prevarila, nisam obukla gaće !

[Rossonero]

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!

[tantuz]

Došao Ciganin kod doktora i žali se na uho.
Doktor pita
- Kakvi su ti simptomi?
A Ciganin odgovara
- Simptomi su mi odlični. Najviše mi se sviđa Bart!

[SanIker]

Postrojio kapetan vojnike pa pita jednog:
-Odakle si ti?
-Od Niš--reče ovaj.
-Ne kaže se od Niš nego iz Niša,pizda ti materina!
-Odakle si ti?-pita drugog?
-Od Vranje.
-Ne kaže se od Vranje nego iz Vranja pizda ti materina!
Zatim pita trećeg:
-Odakle si ti?
-Ta iz Kikinde,pizda mi materina!