Announcement

Collapse
No announcement yet.

Vicevi...

Collapse
X
 
  • Filter
  • Time
  • Show
Clear All
new posts

  • Otišao Haso prvi put u pozoriste i pita ga Mujo kako je bilo. "Ma ne pitaj, dosadno, jedva sam izdržao. Jedino je dobro bilo na kraju, kad su delili kapute, ja sam uzeo tri komada."
    It's not who you are underneath, it's what you do that defines you

    Comment


    • Idu dva pijana Arapa pustinjom.
      -Jedan vidi kamilu,nasmeje se i kaže: - "انظر خيول اليونيكورن"
      -A ovaj će njemu na to: - "مجنون واحد حيث رأيت اليونيكورن للطيران
      TEBI MOJ MANDO, TEBI MOJE SRCE PRIPADA, DRUGE ADMINE LJUBIM LAZNO VOLJETI IH NECU NECU NIKADA!!!

      "There are only two sides in Liverpool. Liverpool and Liverpool reserves." - Bill Shankly

      LFC:18+5=THE GREATEST

      Comment


      • Pita uciteljica maloga Pericu:
        Tri ptice sede na grani! !Ako puskom ubijes jednu, koliko ih je ostalo?
        - Nijedna, ostale se uplase i odlete, kaze Perica. .
        - Nije tacno. .Ostaju dve, ali svidja mi se nacin na koji razmisljas. .
        Perica zeli da uzvrati pa pita uciteljicu:
        - A recite vi meni ovo! !Tri devojke idu ulicom i svaka ima sladoled. .Jedna
        ga lize, druga gricka, a treca ga uvlaci u usta. .Koja od njih je udata?
        Uciteljica, crveneci se odgovori:
        - Pa verovatno ona sto ga uvlaci u usta. .
        - Nije,vec ona sto ima prsten, ali svidja mi se nacin na koji razmisljate!

        Comment


        • Mali Ivica imao je već tri godine, a još nije progovorio. Vodili ga roditelji kod doktora, vidovnjaka, nadri-liječnika, ali ništa nije pomoglo. Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne:
          - Deda!
          Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć, a slijedeće jutro umre deda. Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče ni riječ do sljedeće godine kad jedno jutro povika:
          - Baba!
          Poveseliše se ukućani, ali ih i strah uhvati... i tako slijedeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je, a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu riječ. Kad se godina od zadnje riječi približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju. Kaže muž:
          - Pa neće valjda sad progovoriti, nitko od familije nije živ osim nas roditelja?!
          Sljedeće jutro mali za doručkom vikne:
          - Tata!
          Otac na to padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k'o svinja. Obišao sva mijesta koja su mu išta značila i uvečer se mrtav pijan uvuče u krevet. Sljedeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita:
          - Kaži mi, jel' sam ja to na onom svijetu?
          A žena će na to:
          - Ma oblači se brže, umro je susjed Marko

          Sale Stanojevic : , ,,Misija će biti ispunjena kada sa Partizanom ostvarim evropske snove, a to je veliki korak napred u Ligi šampiona ,.

          Comment




          • Dolazi klinac u apoteku i kaze:
            - Dajte mi kutiju Viagre.
            - Ne moze, to nije za djecu.
            - Ali to nije za mene, djed me je poslao.
            ... - A, tako... Pa, dobro, evo ti, i kazi djedu da pije
            samo jednu tabletu na
            sedam dana.
            Ide klinac kuci i ponavlja:
            - Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na
            sedam dana...
            Stigne kuci i kaze djedu:
            - Evo donesao sam lijek, teta je rekla da moras piti
            sedam tableta na dan!
            Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u apoteku:

            - Otkud ti tako brzo? Jeli djedu bolje?
            - Pa... njemu jeste, ali...
            - Sto ali?
            - Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su
            trudne, tata je
            poludio,
            mene boli guza, a Lesi se ne vraca kuci... "
            Sale Stanojevic : , ,,Misija će biti ispunjena kada sa Partizanom ostvarim evropske snove, a to je veliki korak napred u Ligi šampiona ,.

            Comment


            • ''Imam veliki problem i molim vas za iskreni savet.

              Vec pola godine devojka mi se cudno ponasa. Kad god je u mom drustvu, sapuce
              dok razgovara mobilnim telefonom, primljene poruke odmah brise i ne
              dozvoljava mi da ih citam. Kada izadje u grad, vraca se kasno i kaze mi da
              je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, vec
              uzima taksi. Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja ispred
              zgrade, vec 100 metara nize niz ulicu. Posto mi je to postalo sumnjivo,
              odlucio sam da se sam uverim da li se radi o taksiju, ili je neko drugi
              dovozi kuci. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini
              mesta gde obicno izlazi iz 'taksija' i skriven iza njih, sam se uverim u to.

              Jedne noci dok sam tako cucao sakriven iza auta, primetio sam da mi se
              pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
              Dakle, treba mi vas savet:

              da li da zamenim kompletan blatobran novim, ili je dovoljno da sastruzem
              koroziju, premazem blatobran spric gitom i sve to fino prelakiram?''

              Originally posted by Joe Cole 10 View Post
              Idu dva pijana Arapa pustinjom.
              -Jedan vidi kamilu,nasmeje se i kaže: - "انظر خيول اليونيكورن"
              -A ovaj će njemu na to: - "مجنون واحد حيث رأيت اليونيكورن للطيران
              Lici li ti malo na ovo?


              Od 3:30
              Last edited by Vladan; 26-12-11, 02:28.
              sigpic

              Comment


              • Sedi mlađi čovek u nekom bircuzu pored starije žene...
                Nije izgledala loše za svojih 50-55 godina. Dosta je popila i dok su pričali nakon kraćeg vremena upita ga direktno:
                - Jesi li ikada probao dupli sex, sa majkom i kćerkom?
                - Nisam, voleo bih i to probati.
                Popije ona jos jedno piće, ustane i kaže:
                - Frajeru, večeras je tvoja sretna noć.
                I tako odu kod nje... Samo sto su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svjetlo i vikne:
                - Mama, dođi, imam iznenadjenje!!!

                sigpic

                Pablo Sandoval: A guy can change anything.. his face, his home, his family, his girlfriend, his religion, his God.
                But there's one thing he can't change... he can't change his passion.

                Comment


                • KULTURA

                  Ulazi tip u apoteku:

                  -Dacete mi jedan kurton, molim.

                  -Gospodine, vrlo ste nekulturni, postoje i lepsi nacini da se to kaze...

                  Tip izadje, vrati se unutra, skine pantalone i pokaze na vrsnjaka:

                  -Dacete mi radno odelo za gospodina, molim.

                  ISCELJENJE

                  Posle teske saobracajke, Mujo i Haso ostali invalidi, Mujo bez ruku, Haso bez nogu. Ali, culi su da postoji isceljujuci izvor koji za tren moze da vrati sve izgubljene udove, leci sidu i rak, ma sve... Ni 5 ni 6, otisli su tamo i odlucili da probaju. Ulazi Mujo prvi, posle 2 minuta izlazi napolje sa skroz novim rukama, kao da se nista nije desilo. Ulazi potom Haso i posle 2 minuta izadje opet u kolicima...

                  -Kako to bolan Haso, ja dobio ruke, a ti nista!?!

                  -Kako, ba, nista!?! Vid'nove miselinke!

                  Comment


                  • 1. Pitaju cigu na ulici :
                    - Sta mislite o zatvorenim bazenima ?
                    - Pa mislim da trebaju da se otvore, da se narod kupa.

                    2. Pricaju dvije plavuse :
                    - Cujem da si pala vozacki ispit ?
                    - A jesam.
                    - Pa kako ?
                    - Ulazim ja u kruzni tok, i na okruglom znaku pise 30. I ja 30 puta obisla u krug. I instruktor kaze "Pali ste".
                    - A joj, mora da se pogresno brojala.
                    sigpic

                    Comment


                    • Sjede Amerikanac i Bosanac.Odjednom se ispred njih stvori jabuka.Pita amerikanac bosanca:-Sta vam je ovo?=Jabuka odgovara Bosanac.-To vam jabuka.Kod nas je dva puta veca.Onda se odjednom ispred njih stvori kruska.-A sta je to?upita Amerikanac.-Kruska odgovara Bosanac.-To vam kruska.Kod nas je kruska dvaput veca.Pred njima se stvori lubenica.-A sta vam je to?upita Amerikanac.A Bosanac ce njemu MASLINA MATER TI JEBEM.

                      Comment


                      • Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:
                        - "Ne trči tako brzo bolan dobićeš infarkt!"
                        - "Bolje infarkt, nego tele!"

                        https://www.youtube.com/watch?v=U2wI197Vvg4 <3

                        Comment


                        • Poucen iskustvom Zarka Lausevica Darko Saric pise knjigu Tona prodje,kilogram nikako
                          Last edited by Vladan; 30-12-11, 13:35.
                          sigpic

                          Comment


                          • Uđe mladić u apoteku i pita:
                            - "Imate li perzervativa?"
                            Kaže apotekar:
                            - "Imamo, naravno."
                            Mladić kaže:
                            - "Dajte mi onda jedan."
                            Ovaj mu da taj perzervativ, i taman da će mu naplatiti kaže mladić:
                            - "Ma znate, idem na večeru kod moje djevojke da se upoznam s njezinima. Ona ima jednu predobru sestru, mislim da i njezina sestra nešto očekuje."
                            I tako mu apotekar da još jedan perzervativ, i taman da mu naplati kaže mladić:
                            - "Ma znate, mislim da i njezina majka očekuje nešto od mene. Dajte mi cijeli paket onda."
                            I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode.

                            Večera:
                            Svi sjeli za stol i pomolili se prije večere. Ali nakon što se sva djevojčina obitelj pomolila mladić se još uvijek moli. Kako je došlo glavno jelo, tako je i otišlo, a mladić se još uvijek moli. Djevojci to čudno i nonšalantno udari mladića nogom ispod stola i kaže:
                            - "Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan!?"
                            Mladić odgovori:
                            - "Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar."
                            Sale Stanojevic : , ,,Misija će biti ispunjena kada sa Partizanom ostvarim evropske snove, a to je veliki korak napred u Ligi šampiona ,.

                            Comment


                            • Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:

                              Je l' mogu da odem čas do one pekare, umrijet ću od gladi?
                              Policajac reče:
                              Idi, ali odmah da se vratiš.
                              Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
                              Ajd' molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću od gladi.
                              Policajac mu kaže:
                              Haha nisam ja od jučer, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupit.
                              Sale Stanojevic : , ,,Misija će biti ispunjena kada sa Partizanom ostvarim evropske snove, a to je veliki korak napred u Ligi šampiona ,.

                              Comment


                              • Dolazi Mujo kući, sav pijan i Fata mu kaže s vrata:
                                • Vrati se nazad odakle si doš'o pijancu jedan!
                                Mujo će na to:
                                • Nosim cvijeće za najljepšu ženu na svijetu!
                                Fata se razneži, pa mu otvori vrata:
                                • A gdje je cvijeće?
                                A Mujo će:
                                • A gdje je najljepša žena na svijetu?

                                Sahovska ljubav
                                Onamice moja lepa.
                                Ona:Kralju moj medeni.
                                On:Kad te vidim topovi u meni pucaju.
                                Ona: Ulovio si mi srce.
                                On:Prepesacio bih ceo svet da dodjem do tebe.
                                Ona: E konju jedan tu sam ti na 100 m,uzmi taxi
                                Anaheim Ducks,Philadelphia Eagles,Orlando Magic,Crvena Zvezda,Liverpool,Valencija,Torino,KFC

                                Comment

                                Working...
                                X