PDA

Pogledati punu verziju : Vicevi...



Strane : [1] 2 3 4 5

Вук
16.09.2009, 19:22
Tema o vicevima...

Aleksa RS
16.09.2009, 19:26
Evo jedan vulgaran....msm,na kraju je malo vulgaran

Pita uciteljica Pericu

Perice,sta je to zeleno u bari ?

Kaze Perica...lokva...

Kaze uciteljia....Dobro,ali moze biti i zaba...

Drugo pitanje,Perice,staa je to ozvezavajuce,a...pice je

Kaze Perica...Kola....kaze uiteljica,ok Perice...al moze biti i Guarana

Kad Perica pita,mogu ja da pitam Vas nesto ? Kaze ona,moze....

Uciteljice,sta je to malo,a kad udje u usta postane ooogromnooo

UCiteljica mu pukne samarcinu,kaze Perica....a moze biti i zvaka .

Вук
16.09.2009, 20:40
Koji auto mozete voziti 200 km po kaldrmi?

Sluzbeni... ;D

Вук
16.09.2009, 21:52
Najjaci vic u poslednje vreme koji sam cuo:
Ode Severina kod popa i kaze: Oce zgresila sam, a pop joj odgovori: Znam gledao sam... :D

Znaci hahahahahaha :D :D :D :D :D

P.F.C.::D1g1t@L::.
17.09.2009, 07:03
Najjaci vic u poslednje vreme koji sam cuo:
Ode Severina kod popa i kaze: Oce zgresila sam, a pop joj odgovori: Znam gledao sam... :D

Znaci hahahahahaha :D :D :D :D :D

Znam vic,komirao sam se kada sam cuo... ;D

P.F.C.::D1g1t@L::.
17.09.2009, 07:09
Idu dve babe ulicom i naidju na lajmaru(zelenac xD ) kae jedna,jaaooo vidi prsten... Onda druga se savije,uhvati i krene da podigne i izvali - ma ta lupa vidi da je lance... ;D :P

Вук
17.09.2009, 12:21
Idu dve babe ulicom i naidju na lajmaru(zelenac xD ) kae jedna,jaaooo vidi prsten... Onda druga se savije,uhvati i krene da podigne i izvali - ma ta lupa vidi da je lance... ;D :P

;D

ferrari1
17.09.2009, 12:29
Najjaci vic u poslednje vreme koji sam cuo:
Ode Severina kod popa i kaze: Oce zgresila sam, a pop joj odgovori: Znam gledao sam... :D

Znaci hahahahahaha :D :D :D :D :D
:D :D :D :D :D :D :D :D

Osvetnik
17.09.2009, 13:45
Dart kaze:
Posto 91 % njegovog tela sada cini plastika,Majkl Dzekson se nece kremirati,vec ce se reciklirati u fabrici LEGO,kako bi i posle smrti deca nastavila da se "igraju" sa njim.

Вук
17.09.2009, 13:46
Dart kaze:
Posto 91 % njegovog tela sada cini plastika,Majkl Dzekson se nece kremirati,vec ce se reciklirati u fabrici LEGO,kako bi i posle smrti deca nastavila da se "igraju" sa njim.

ehheh :D

Вук
18.09.2009, 00:24
Sta nosi zeka dok leti?

Orla... hhhh :D

P.F.C.::D1g1t@L::.
18.09.2009, 00:27
Sta nosi zeka dok leti?

Orla... hhhh :D

Nije lose... :)

Вук
18.09.2009, 18:52
Dolazi komarac kuci posle prvog leta, i pita ga mama: kako ti je bilo posle probnog letenja?
A komarac kaze: Do jaja, svi su mi pljeskali...
hhhhhh :D :D :D

manda
18.09.2009, 19:53
Ulazi Tarzan u banku sperme:
-"Dobara dan gospo?o, ja sam doao da dam spermu."
--"Dobar dan gospodine, izvolite bo?icu, ?asopisi su vam tu, a kabina 3 vam je slobodna."
-"Kakva ti je ovo bo?ica!? Pa zna li ti ko sam ja?! Ja sam Tarzan!! Daj neku teglu ako ima!"
--"Odmah gospodine, evo izvolite u kabinu."
Posle 2 minuta cuje se iz kabine:"nnnnNNNNAAAAHHHHaa......aaannnAAAAAAAh!!!" Otvara Tarzan: "Gospo?o... da nemane moda neku krpu?"
--"Izvolite, jel sve uredu tamo?"
-"Ma da, da..."
Ponivo posle minut:"aaaaAAAAAnnnnnaaaa... inaaaaaaaAAAAAhaa!!!... Gospo?o, molim vas, budite ljubazni, pokvasite mi ovu krpu".
--"Odmah gospodine. Da li sve uredu unutra?"
-"Jestte, jeste..."
Posle minut:"..aaaAAAAAAAAAANNNNnnnnaaaahhhh.....!"
Otvara Tarzan:" Gospo?o, jel moe, molim vas, neko da mi otvori ovu teglu?" ;D

naravno, bolji je kad se ispri?a.
Ovo je jedan od najjacih viceva koji sam cuo... :D ;D

Вук
18.09.2009, 19:58
Ulazi Tarzan u banku sperme:
-"Dobara dan gospo?o, ja sam doao da dam spermu."
--"Dobar dan gospodine, izvolite bo?icu, ?asopisi su vam tu, a kabina 3 vam je slobodna."
-"Kakva ti je ovo bo?ica!? Pa zna li ti ko sam ja?! Ja sam Tarzan!! Daj neku teglu ako ima!"
--"Odmah gospodine, evo izvolite u kabinu."
Posle 2 minuta cuje se iz kabine:"nnnnNNNNAAAAHHHHaa......aaannnAAAAAAAh!!!" Otvara Tarzan: "Gospo?o... da nemane moda neku krpu?"
--"Izvolite, jel sve uredu tamo?"
-"Ma da, da..."
Ponivo posle minut:"aaaaAAAAAnnnnnaaaa... inaaaaaaaAAAAAhaa!!!... Gospo?o, molim vas, budite ljubazni, pokvasite mi ovu krpu".
--"Odmah gospodine. Da li sve uredu unutra?"
-"Jestte, jeste..."
Posle minut:"..aaaAAAAAAAAAANNNNnnnnaaaahhhh.....!"
Otvara Tarzan:" Gospo?o, jel moe, molim vas, neko da mi otvori ovu teglu?" ;D

naravno, bolji je kad se ispri?a.
Ovo je jedan od najjacih viceva koji sam cuo... :D ;D

Vic je stariji ali je vrh... Ima slican samo sa nekim drugim umesto tarzana...

Toolroom Knight
18.09.2009, 20:02
Zemunci

kako se zove teniski turnir u Zemunu?
-ZNACI Open

Prolaze tata Zemunac i sin Zemunac pored Meka,i pita sin tatu:
-Tata,sta znaci ovo M?
-Pa,M kao Munze!

sta kaze zemunac sestri kada ona dobije 10?
- brate, znaci, sestro cale si keve mi!!!

Zasto zemunac kupuje smarta , pa da moze da izbaci oba lakta kroz prozor

Iza?e Zemunac na ulicu i po?ne da doziva svog psa: - Zna?i, do?i 'vamo!

Svratio Zemunac na ianje, pa kae brici: "Zna?i sa strane mi j.e.b.i kevu, a gore me ispotuj"!

Pricaju dva Zemunca...E brate,bio sam na jednoj zurci,bilo puuuno dobrih riba!Jednoj sam prisao!
-I sta je bilo?
- sta ti meni sta je bilo?? ;D

Dva Zemunca sede u domu zdravlja i cekaju. Prilazi im sestra i pita:
-Jeste li vi za EKG?
-Ne, mi smo za SRS!!!

Pitali Zemunca zasto je Sami ziveo na Dorcolu?
- Zato sto je majmun! - odgovori Zemunac.

Uci zemunac dete matematiku i daje mu primer:
Otac: "Ako imas 4 jabuke i ja ti uzmem 2, koliko ce da ti ostane??"
Sin: Vadi utoku i pita "sta ces ti meni da uzmes??"

Вук
18.09.2009, 20:05
Zemunci

kako se zove teniski turnir u Zemunu?
-ZNACI Open

Prolaze tata Zemunac i sin Zemunac pored Meka,i pita sin tatu:
-Tata,sta znaci ovo M?
-Pa,M kao Munze!

sta kaze zemunac sestri kada ona dobije 10?
- brate, znaci, sestro cale si keve mi!!!

Zasto zemunac kupuje smarta , pa da moze da izbaci oba lakta kroz prozor

Iza?e Zemunac na ulicu i po?ne da doziva svog psa: - Zna?i, do?i 'vamo!

Svratio Zemunac na ianje, pa kae brici: "Zna?i sa strane mi j.e.b.i kevu, a gore me ispotuj"!

Pricaju dva Zemunca...E brate,bio sam na jednoj zurci,bilo puuuno dobrih riba!Jednoj sam prisao!
-I sta je bilo?
- sta ti meni sta je bilo?? ;D
Dva Zemunca sede u domu zdravlja i cekaju. Prilazi im sestra i pita:
-Jeste li vi za EKG?
-Ne, mi smo za SRS!!!

Pitali Zemunca zasto je Sami ziveo na Dorcolu?
- Zato sto je majmun! - odgovori Zemunac.

Uci zemunac dete matematiku i daje mu primer:
Otac: "Ako imas 4 jabuke i ja ti uzmem 2, koliko ce da ti ostane??"
Sin: Vadi utoku i pita "sta ces ti meni da uzmes??"

ahahha... :D :D :D :D :D Sada cu ja postaviti dva tri koje znam...

Вук
18.09.2009, 20:09
Zasto u Zemunu ne pada kisa?
Zato sto ne sme... :D

Zasto u zemunu ne pada sneg?
Da ga ne ugazili... :D

Kako jedan Zemunac izjavljuje drugom saucesce?
Znaci tuga brate... :D

;D ;D ;D

Vladan
19.09.2009, 14:13
Otiao Crnogorac da uhvati pueve za ve?eru. Na kraju dana se vra?a samo sa jednim puem. ena ga pita:
-"?ovje?e, kako donese samo jednog pua?!"
A Crnogorac odgovori:
- "Ti ne zna kakva je to ivotinja, to tr?i, to bjei, to ska?e."

dart gunner
19.09.2009, 14:22
Otiao Crnogorac da uhvati pueve za ve?eru. Na kraju dana se vra?a samo sa jednim puem. ena ga pita:
-"?ovje?e, kako donese samo jednog pua?!"
A Crnogorac odgovori:
- "Ti ne zna kakva je to ivotinja, to tr?i, to bjei, to ska?e."

Dobar,dobar http://arsenal-serbia.com/forum/Smileys/arsser/thumbup.gif

T-Snell
19.09.2009, 15:00
Otiao Crnogorac da uhvati pueve za ve?eru. Na kraju dana se vra?a samo sa jednim puem. ena ga pita:
-"?ovje?e, kako donese samo jednog pua?!"
A Crnogorac odgovori:
- "Ti ne zna kakva je to ivotinja, to tr?i, to bjei, to ska?e."
Alal vera Vlatko... ;D
Strasan vic! :D :D :D

Vladan
22.09.2009, 11:38
Crnogorac odlazi u banju i zena ga ispraca :
- Hoces li mi bit vjeran tamo?
a on ce :
- Okle znam, nijesam ja prorok!!!

dart gunner
22.09.2009, 11:48
U vojni kamp stize poruka da je redovu Perovicu umrla baka.Komandant jedinice,ne zna kako to da mu saopsti,pa sazove vrstu:
-Mirno.Svi koji imaju zivu baku nek istupe napred...Kud si pos'o,Perovicu?!

Вук
22.09.2009, 11:51
U vojni kamp stize poruka da je redovu Perovicu umrla baka.Komandant jedinice,ne zna kako to da mu saopsti,pa sazove vrstu:
-Mirno.Svi koji imaju zivu baku nek istupe napred...Kud si pos'o,Perovicu?!

hahahhahas :D

Vladan
22.09.2009, 11:53
U vojni kamp stize poruka da je redovu Perovicu umrla baka.Komandant jedinice,ne zna kako to da mu saopsti,pa sazove vrstu:
-Mirno.Svi koji imaju zivu baku nek istupe napred...Kud si pos'o,Perovicu?!

Svaka cast,fenomenalan :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

T-Snell
22.09.2009, 12:01
Kae zeka zmiji:
- Izvini to sam te zajebavao to nema noge...
- Ma nema veze, bilo pa prolo.
- Dobro, evo ruka!

Вук
22.09.2009, 12:01
Kaze uplakano dete iz Cernobila -mama,mama sva deca u skoli me zezaju,zasto je to tako?
Kaze mu mama-ne znam sine,ali nemoj se nervirati...rece to i pomazi dete po glavama...

hahah :D :D :D

ferrari1
22.09.2009, 14:26
Sex na ex

18-godisnja djevojka se povjeri majci i kae joj da
joj menstruacija kasni ve? dva mjeseca. Vrlo
zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za
trudno?u i rezultat pokazuje da je trudna. Vi?e,
proklinje, pla?e...kuku-lele!

- "Tko je ta svinja, elim znati! Smjesta reci ocu!"

Kad je napokon ostala sama, djevojka obavi telefonski
razgovor i pola sata kasnije nov-novcati Ferrari se
zaustavi ispred njihove ku?e. Iz njega izlazi zreo
gospodin, obu?en u vrlo skupo odijelo i ulazi u ku?u.
Sjeda u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i
kae im:

- "Dobar dan, vaa me k?i informirala o problemu. Ja
se ne mogu oeniti s njom zbog moje osobne obiteljske
situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzeti
neto. Ako se rodi djevoj?ica, prepisat ?u joj 3
du?ana, 2 udobna apartmana, vilu na plai i bankovni
ra?un sa 500.000$. Ako se rodi dje?ak dobit ?e 2
tvornice uz 500.000$. Ako se rode blizanci svaki od
njih ?e dobiti tvornicu i 250.000$. A ako kojim
slu?ajem do?e do poba?aja..."

U tom trenutku otac koji je utio cijelo vrijeme,
stavi ruku ?ovjeku na rame i kae:

- "Je*at ?e je opet!" :D :D :D :D

Вук
22.09.2009, 18:51
Dolazi pandur na trafiku i pita,da li imaju postanske marke od 5 dinara...posto je dobio potvrdan odgovor,pandur upita:"A posto su?"

hahaha najjaci vic koji sam cuo... :D :D :D

Вук
22.09.2009, 19:07
Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint, pa joj kaze:
"Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti je ono pravo -zdrav zivot, cist vazduh - razumes."

Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to sranje i da trci sanjima, jer to je ono pravo, jebes koku.

Trce sad oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u venu zutim, a oni sad svi na njega:
"Ajde bre medo baci taj sljam, podji sa nama da trcimo malo, znas da je fiskultura i dzoging pola zdravlja, jebes to sranje."

Meda ih pogleda pa im rece:
"Mars bre u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI mora da trci cela suma!"

hahahah... Bre kakav vic jbt... :D :D :D

Вук
09.10.2009, 23:27
????? ???? ?? ????????? ??? 2 ??????
???? ?? ?? ?????? ?????. :D :D :D

hahahah najjaci su ovi za Cernobilj...

Вук
09.10.2009, 23:34
Sta je rekao Slaven Bilic Kapelu pre utakmice?
-Give me five. :D :D :D

hhhh jao bre hahaha :D

Вук
11.10.2009, 00:20
Policajac zaustavi vozaca i kae:
- Ja tebi ?etvrti put vi?em da ti neto curi iz vozila!
Voza? ?e na to:
- A ja tebi opet kaem da je ovo cisterna za pranje ulice! :D :D :D

Вук
12.10.2009, 15:28
Pita istrani sudija Daju:
-Kakvi su odnosi u Crvenoj Zvezdi?
-Pa, odnosi ko ta stigne. ;D ;D ;D

hahah

Вук
13.10.2009, 00:23
Zato nikad nije odigrana utakmica Jamajka-Kolumbija.

- Jamaj?ani popuili svu travu, a Kolumbijci povukli sve crte.

:D :D :D
hahaha

Вук
13.10.2009, 00:42
Ulazi pilot u vazduni
prostor Crne Gore i
poziva kontrolni toranj
u Podgorici:

- Mogu li dobiti dozvolu
za prelazak preko
vae teritorije...

Kontrolni toranj:

- Izvinite nismo ?uli,
moete li da ponovite?

Pilot:
- Nebitno...

SportKlub-MOD
13.10.2009, 12:09
STA URADI CHAK NORRIS KAD UZME IGLU?

U B O D E JE!!!

Вук
13.10.2009, 13:16
STA URADI CHAK NORRIS KAD UZME IGLU?

U B O D E JE!!!

:D
Evo jos neki o Chuk-u...
On je vec bio na Marsu, zato tamo nema zivota...
,,Pire za minut,, bi skuvao za pola minuta...
U 48 sati ozenio bi se za sat vremena...
Svercovao bi se u taxiju...
Jednom je popio 50 pilula za spavanje i trepnuo- DVAPUT...
Chuk Noris se samo dva puta iznervirao u zivotu...Istoricari su to nazvali prvi i drugi svetski rat...

Вук
14.10.2009, 17:10
Jedan hipik ulazi u autobus i tamo primecuje jednu slatku casnu sestru. Seda pored nje i upita je:

"Hoces da vodis ljubav samnom?"

"Ne" odgovara casna sestra, "Ja sam udata za Boga", zatim ustade i
izadje na sledecoj stanici.

Tada progovori vozac autobusa koji je cuo citavu konverzaciju:

"Ja znam kako mozes da privolis casnu sestru da vodi ljubav s tobom."
"Stvarno? A kako?" upita hipik.

"Svakog utorka tocno u ponoc, ona odlazi na groblje da se moli, tako
da jedino sto treba da uradis je da obuces neki dugacak ogrtac s
kapuljacom, namazes bradu brilijantinom i tvrdis da si Bog".

Hipik se odluci da isproba i pojavi se na groblju u utorak uvece,
maskiran kako mu je vozac predlozio.

"To sam ja, Bog!" predstavi se hipik casnoj sestri povlaceci
kapuljacu prema licu.

"Vodi ljubav sa mnom!"

Casna sestra pristane ne pitajuci nista, ali ga zamoli da se zadovolji
samo analnim odnosom jer nikako ne zeli da izgubi nevinost.

"Bog" i casna sestra vode ljubav i kada su zavrsili, on se uspravi,
skine kapuljacu s glave govoreci:

"Ha-ha-ha!! To sam ja hipik"

"Ha-ha-ha! uzvraca casna sestra. "To sam ja, vozac autobusa!"


hahahaha najjaci vic... :D :D :D

Вук
14.10.2009, 17:13
Koja je razlika izmedu evropskog i etiopijskog lifta?
Na evropskom pie: "Max. 700 kg, 6 osoba"
Na etiopijskom pie: "Max 700 osoba, 6 kg".

haha ;D

Вук
15.10.2009, 21:18
Sastanu se vajcarac, Englez i Bosanac na takmi?enju iz ga?anja lukom i strelom.
vajcarac postavi ?oveka sa dinjom na glavi na 50m, odapne strelu, skine dinju i kae:
- I'm Tell, William Tell!
Enlez postavi ?oveka sa jabukom na glavi na 100m, odapne strelu, skine jabuku i kae:
- I'm Hood, Robin Hood!
Bosanac postavi ?oveka na 200m sa jagodom na glavi, odapne strelu, pogodi ?oveka u glavu i kae:
- I'm Sorry, Very Sorry!

hahah :D

Вук
16.10.2009, 13:10
Parkira covjek auto pored skupstine. Prilazi policajac i opominje ga:
- 'Ne mozete ovde da parkirate! Znate, to je skupstina.'
- 'Znam, hvala vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!'

Dobar, dobar hhahha :D

Вук
16.10.2009, 13:22
???? ???? ?????? ? ?????? ?? ?????? ??? ?? ??????.
???? ???? ? ???? ??: "??? ?? ????, ???? ?? ?? ????????"

hahah :D :D :D

Aleksa RS
16.10.2009, 21:32
Jedan hipik ulazi u autobus i tamo primecuje jednu slatku casnu sestru. Seda pored nje i upita je:

"Hoces da vodis ljubav samnom?"

"Ne" odgovara casna sestra, "Ja sam udata za Boga", zatim ustade i
izadje na sledecoj stanici.

Tada progovori vozac autobusa koji je cuo citavu konverzaciju:

"Ja znam kako mozes da privolis casnu sestru da vodi ljubav s tobom."
"Stvarno? A kako?" upita hipik.

"Svakog utorka tocno u ponoc, ona odlazi na groblje da se moli, tako
da jedino sto treba da uradis je da obuces neki dugacak ogrtac s
kapuljacom, namazes bradu brilijantinom i tvrdis da si Bog".

Hipik se odluci da isproba i pojavi se na groblju u utorak uvece,
maskiran kako mu je vozac predlozio.

"To sam ja, Bog!" predstavi se hipik casnoj sestri povlaceci
kapuljacu prema licu.

"Vodi ljubav sa mnom!"

Casna sestra pristane ne pitajuci nista, ali ga zamoli da se zadovolji
samo analnim odnosom jer nikako ne zeli da izgubi nevinost.

"Bog" i casna sestra vode ljubav i kada su zavrsili, on se uspravi,
skine kapuljacu s glave govoreci:

"Ha-ha-ha!! To sam ja hipik"

"Ha-ha-ha! uzvraca casna sestra. "To sam ja, vozac autobusa!"


hahahaha najjaci vic... :D :D :D





Ahahah

Вук
17.10.2009, 15:27
Dolazi Mujo kod lekara pita ga lekar:
Pa gde ste nema vas nesto...?
A Mujo kaze: ma evo bio nesto bolestan...
hahaha :D

Вук
17.10.2009, 15:31
Dodje mali Ivica kuci iz skole s torbom punom jabuka.
Otac ga upita: odakle ti te jabuke?
Od komsije Ljube.
Da li on zna za to? upita otac
Da! Trcao je za mnom sve do kuce.

hahah koliko jak vic... ;D

Вук
17.10.2009, 15:32
Dosao policajac kuci, te pokazuje svojoj zeni govno na dlanu i hvali se:
Vidi u sto bi zamalo ugazio da nisam bio oprezan.

hhhh :D :D :D

DinoFC
17.10.2009, 16:13
Svi su extra,ali posebno prva dva na prethodnoj stranici :D :D :D

Вук
17.10.2009, 23:22
Svi su extra,ali posebno prva dva na prethodnoj stranici :D :D :D

Hvala, hvala ;D Postavite i vi neki... 8)

T-Snell
17.10.2009, 23:44
Koja se ivotinja posle smrti okrene nekoliko stotina puta oko svoje ose?
Ovca na ranju.

Вук
17.10.2009, 23:47
Koja se ivotinja posle smrti okrene nekoliko stotina puta oko svoje ose?
Ovca na ranju.

hahah :D ili neko svinjce... ;D

Вук
17.10.2009, 23:53
Dodje Mujo na zeleznicku stanicu i vidi novu masinu na kojoj pise: Ovde ubaciti novcic, staviti ruku i automat ce vam reci ko ste. Mujo ne veruje da to cudo radi, ali ipak pokusa, ubaci novcic i stavi ruku, automat mu kaze
-Ti si Mujo i cekas voz za Sarajevo
Oce sad Mujo da zajebe automat, nasminka se on i ponovo uradi sve, al ce automat opet
-Ti si Mujo i cekas voz za Sarajevo
Ode Mujo do wc-a i naidje na kondomat i resi do pokusa poslednji put da zajebe masinu, nabije kondom na glavu i opet ode do automata.
-E Mujo, dok ti ovde glumis neki kurac, ode ti voz za Sarajevo.

hhh ;D

Vladan
18.10.2009, 13:27
Dosla jedna zena da kupi papagaja, a papagaj bas jeftin.
-Pita zena zasto je ovako jeftin? Prodavacica odgovara : pa radio je u javnu kucu i mnogo psuje.
Zena odluci da kupi i kupi ga.
Kad je dosla kuci sa papagajom, papgaj rece: Nova kuca , Nova madam.
Ulazi cerka pa papagaj kaze : Nova kuca , nova madam, nova djevojka.
Ulazi muz a papgaj ce nova kuca , nova madam, nova djevojka .......... Ooooo , Zdravo Stevo

Вук
20.10.2009, 22:41
Sta ti radi zena?
Ona je prostitutka.
Oooo, pa znas li ti ta to znaci?
Ne znam, ali znam da tvoja zena pomaze mojoj zeni kad ima puno posla.

hhh ;D

Вук
20.10.2009, 22:43
Ciga se razbio sa mercedesom, totalna steta...
Hitna pomoc ga odveze u bolnicu, gde nastane opsta panika i frka, svi se uzmuvali, doktor vice:
- Sestro, brzo instrumente!
A Ciga, onako polusvestan rece:
- Doktore, pa ne mogu sad da sviram.....

hahah

SportKlub-MOD
21.10.2009, 09:55
Kako se zove ciga iz Amerike?

fRom

A ciga sto bezi?

ciganSHtura

Sta radi ciga u cosku?Naravno smrdi.... a dva cigana u cosku...

smrde u pizdu materinu....

Sta radi ciga u kutiji> ZIVI

Sta radi ciga kad sutira kutiji>SELI SE

Sta je najgore sto ciga moze da ti kaze...Dobro jutro komsija...

Вук
21.10.2009, 10:02
Kako se zove ciga iz Amerike?

fRom

A ciga sto bezi?

ciganSHtura

Sta radi ciga u cosku?Naravno smrdi.... a dva cigana u cosku...

smrde u pizdu materinu....

Sta radi ciga u kutiji> ZIVI

Sta radi ciga kad sutira kutiji>SELI SE

Sta je najgore sto ciga moze da ti kaze...Dobro jutro komsija...

ahhaha :D

Вук
21.10.2009, 10:14
Kako se zove cigan koji sije? Romi Snajder.
- Kako se zovi najpoznatiji Cigan u Italiji? RomaProdi.
- Kako se zove Ciga koji prodaje piratske diskove? CD-rom.
- Kako se zove bolestan Ciga? Sindrom.
- Kako se zove Ciga na motoru? Kaciga.
- Kako se zvao prvi Ciganin? - Alfa Romeo.
- Kako se zove Cigan u BMW-u? -Lopov
- Sta radi Ciga na Olimpijadi? Smrdi za medalju.
- Kako se zove kad cigani vode ljubav? Romansa.


aahhahaha

Vladan
22.10.2009, 00:15
Kupio otac sinu zvaku. Sin zvace,zvace naduva balon,balon pukne. A otac: - Jeba li joj majku odma?

Вук
23.10.2009, 23:52
Pri?aju dvoje novo-nastalih o?eva o svojoj djeci...
Veli jedan...moj sin kad odraste bit ce politi?ar!
a drugi upita...a kako to zna?
on njemu odgovori...pa sere i gleda me u o?i

hahaha :D

Вук
23.10.2009, 23:56
U?e mladi? u apoteku i pita:
Imate li kondome?
Kae apotekar:
Imamo, naravno.
Dajte mi onda jedan.
Ovaj mu da taj kondom, i taman da mu naplati, kae mladi?:
Ma znate, idem na ve?eru kod moje devojke da se upoznam s njenima. Ona ima jednu slatku sestru, mislim da i njena sestra neto o?ekuje.
I tako mu apotekar da jo jedan kondom, i taman da mu naplati, mladi? kae:
Ma znate, mislim da i njena majka o?ekuje neto od mene. Dajte mi ipak ceo paket.
I tako mu apotekar da paket i naplati i ovaj ode. Ve?era. Svi seli za sto i pomolili se pre ve?ere. Ali nakon to se sva devoj?ina porodica pomolila mladi? se jo uvek moli. Kako je dolo glavno jelo, tako je i otilo, a mladi? se jo uvek moli. Devojci to ?udno i nonalantno udari mladi?a nogom ispod stola i kae:
Nikad mi nisi rekao da si tako religiozan?!
Mladi? odgovori:
Ni ti meni nikad nisi rekla da ti je otac apotekar.


hahahah :D

Вук
25.10.2009, 01:41
Policajac ugleda dete kako pui:'Zar nisi znao da cigarete skra?uju ivot? Koliko godina ima?' 'Nisam znao. Imam 12 godina,' kae mu de?ak. 'Da nisi puio, imao bi 15!

hahah :D

SportKlub-MOD
04.11.2009, 14:07
Lezi Hasan Dudic ispod drveta od duda ,kad prolazi Zemunac i upita ga:
Alo ti ,kako se zovesh.....Hasan Dudic..ma nisam te pitao sta radis...nego kako se zoves....

Dr.Infinity
04.11.2009, 20:25
Polazu Mujo I Haso fiziku na fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu daje zadatak.
-Recimo, Mujo, putujes vozom i toplo ti je u kupeu.Sta ces da radis?
-Pa, otvorim prozor.
-E odlicno.Prozor ima povrsinu 1,5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu,duva juzni vetar 5 m/s.Za koliko ce se izvetriti kupe?Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu.Izlazi iz kupea i prica Hasi sta je bilo.Sledeci ulazi Haso i profesor opet zapocinje pricu.
-Recimo, Haso, putujes vozom i toplo je u kupeu.Sta ces uraditi?
-Skinem sako.
-Jako je toplo!
-Skinem dzemper i kosulju!
-Strasna vrucina i jos ti je toplo!
-Skidam pantalone i carape.
Iznerviran profesor poce da besni.
-I sta mislis preko od tebe sedi crnac kojem se dize kad se ti skidas.Sta onda?
-MA MOZE ME J***TI CELI KUPE AL JA PROZOR NE OTVARAM!!!

I ima jedan za Chuk Norrisa..Chuk Norris nema oca..niko nije smeo da mu J**E majku .. ;D ;D ;D

Вук
05.11.2009, 13:07
Ulazi mu u ku?u, zalupi vratima i drekne

: "eno, pakiraj se - dobio sam na lotu." Na to ?e ena: "Super! Da li da se spakiram za more ili za planine?

" Mu veli: "Kako ho?e - samo se gubi odavde...

:D

Dr.Infinity
06.11.2009, 17:38
Zove Mujo Fatu i pita je:"Fato gdje si?"
Ona njemu odgovara:"Evo me na Savi."
On je pita:"Pa sta ces jadna na Savi u ovo doba,ladno je"
Ona mu kaze:"Evo ti pa ga pitaj."

Toolroom Knight
06.11.2009, 21:43
Razgovaraju Ferguson i Benitez:
Benitez:
- ''Ovaj moj igrac , desno krilo, pa on je pravo cudo od igraca!''
Ferguson:
- ''A zasto to??''
Benitez:
- ''Pa svaki dan se cudim, koji ku**c sam ga kupio!''

Вук
19.11.2009, 14:38
Razgovaraju Ferguson i Benitez:
Benitez:
- ''Ovaj moj igrac , desno krilo, pa on je pravo cudo od igraca!''
Ferguson:
- ''A zasto to??''
Benitez:
- ''Pa svaki dan se cudim, koji ku**c sam ga kupio!''

hahahha :D
Po ovome svi igraci Partizana su cudo... :D

Вук
19.11.2009, 14:38
Koja je razlika izmedju nogometasa i fudbalera?
Nogometasi ne idu na svetsko prvenstvo!!!

:D :D :D

manda
19.11.2009, 21:13
Pitali djevoj?icu voli li oca i ona kae ne,jer je stalno negdje na putu i nikad nije ku?i. Pitali je voli li mamu, a ona kae da ne voli,jer je mama stalno negdje i nikad je nema ku?i. Pitaju je koga ti voli, a ona im kae: "BIH reprezentaciju, oni nikada nigdje ne idu".

;D ;D ;D

Вук
20.11.2009, 12:27
Pitali djevoj?icu voli li oca i ona kae ne,jer je stalno negdje na putu i nikad nije ku?i. Pitali je voli li mamu, a ona kae da ne voli,jer je mama stalno negdje i nikad je nema ku?i. Pitaju je koga ti voli, a ona im kae: "BIH reprezentaciju, oni nikada nigdje ne idu".

;D ;D ;D


hahah :D

Вук
25.11.2009, 21:08
Dize nabildan momak u teretani tegove. I prilazi mu plavusa i pita ga:
- "Cao slatkisu, sta radis u subotu?"
- "Ledja i noge."

:D :D :D

Вук
25.11.2009, 21:11
Ivice jel voli tatu?
Ne
Zato?
Stalno je na putu i nikad ga nema doma.
Jel voli mamu?
Ni nju.
Zato?
Stalno je na kavi kod susjeda i nikad je nema doma.
Pa koga onda voli?
Hrvatsku nogometnu reprezentaciju.
Zato njih?
Oni ne idu nigde


Vic je objasnio ahhahah :D

dart gunner
25.11.2009, 21:31
Ivice jel voli tatu?
Ne
Zato?
Stalno je na putu i nikad ga nema doma.
Jel voli mamu?
Ni nju.
Zato?
Stalno je na kavi kod susjeda i nikad je nema doma.
Pa koga onda voli?
Hrvatsku nogometnu reprezentaciju.
Zato njih?
Oni ne idu nigde


Vic je objasnio ahhahah :D


I to jos pre nedelju dana -.-


Odg: Vicevi...
Odgovor #69 poslato: Novembar 19, 2009, 10:13:25 pm

Pitali djevoj?icu voli li oca i ona kae ne,jer je stalno negdje na putu i nikad nije ku?i. Pitali je voli li mamu, a ona kae da ne voli,jer je mama stalno negdje i nikad je nema ku?i. Pitaju je koga ti voli, a ona im kae: "BIH reprezentaciju, oni nikada nigdje ne idu".

Grin Grin Grin

Вук
25.11.2009, 21:35
Pa znao sam taj vic, ali ga nisam postovao... Pa malo da ozivim temu... Jak je vic skroz nevezano d li je BiH ili Hrt...

biba
25.11.2009, 21:46
Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u vajcarskoj. Dobro im je krenulo i pacijenti po?ee sve ?e?e da dolaze. Videli to vajcarci, pa odlu?e da poalju jednog lekara da vide u ?emu je tajna njihovog uspeha. Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
- Imam problema sa ?ulom mirisa.
- Haso, lek broj pet! - vikne Mujo.
Donese Haso kantu izmeta i tutne vajcarcu pod nos.
- Ala smrdi... - namrti se ovaj.
- Pii izle?en! - kae Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za vajcarske lekare ne ostade nijedan pacijent. Odlu?ie oni opet da poalju istog lekara i rekoe mu da sada pazi ta radi. Opet on dolazi kod Muje i kae:
- Nedavno sam imao nesre?u i izgubio sam pam?enje, ni?ega se ne se?am.
- Haso, lek broj pet!
- Ne! - ote se vajcarcu.
- Haso, pii izle?en.

biba
25.11.2009, 21:57
Dosao Mujo kod hodze: Vara me Fata.

Kaze hodza: Razvedi se.


Mujo: Ne mogu, volim je.

Hodza: Onda se ne razvodi.

Mujo: Ali stalno mi je to na umu.

Hodza: Pa, razvedi se.

Mujo: Ne mogu zbog djece.

Hodza: Onda se nemoj razvesti.

Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim.

Hodza: Promijeni vjeru.


Mujo: Kako ?e mi to pomo?i?

Hodza: Ne?e tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa!

biba
25.11.2009, 21:58
Djura i Pera i Djurina mama

Djura je pozvao svoju mamu na ru?ak. Za vreme ru?ka majci
nije promaklo da je Djurin cimer Pera jako zgodan i mii?av.
Ona je ve? due sumnjala da su njih dvojica neto vie od
cimera, pa je upitala Djuru da li je to istina.
Djura je uveravao majku da su oni samo cimeri i nita vie od toga.
Nedelju dana kasnije Pera upita Djuru:
Da li si video onu lepu kutla?u za supu? Nema je otkad je
tvoja mama bila ovde na ru?ku. Nije je valjda ona uzela?

Djura nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:
Draga mama, ne kaem da si ti "uzela" ili da
"nisi uzela" kutlacu, ali ?injenicno stanje je, da od kad si bila kod nas,
nje nema. Pozdrav, Djura.

Posle par dana Djura dobije maj?in odgovor:
Dragi Djuro, ja ne kaem da ti "spava" ili da
"ne spava" s Perom, ali ?injeni?no stanje je: da on spava u svom krevetu
ve? bi odavno pronaao kutla?u.. Pozdrav, mama.

biba
25.11.2009, 22:00
Dodje Haso kod Muje u goste. Zapili se, smrklo se i poce i kisa da pada.Gleda Mujo u nevreme, pa rece Hasi da ide da mu razmesti krevet, jer ne moze da ga pusti da po takvom nevremenu ide kuci. Vraca se u dnevnu sobu, a Hase nigde. Tek, malo kasnije, neko lupa na vrata. Otvori Mujo, kad Haso stoji pokisao do gole koze.

-'Djes' bio, nesreco?

-Pa ja, bolan, trkn'o kuci po pidzamu !!?

DinoFC
26.11.2009, 23:32
Pitali djevoj?icu voli li oca i ona kae ne,jer je stalno negdje na putu i nikad nije ku?i. Pitali je voli li mamu, a ona kae da ne voli,jer je mama stalno negdje i nikad je nema ku?i. Pitaju je koga ti voli, a ona im kae: "BIH reprezentaciju, oni nikada nigdje ne idu".

;D ;D ;D



stvarno presmijesan vic.

troy_polamalu
27.11.2009, 11:24
Ide mali zeko kroz umu i sretne mazgu. Kae joj:
Zdravo, ja sam Zeko. A ko si ti?
Ja sam mazga.
A ta je to mazga?
Mazga je kad ti je stari konj a stara magarac.
Zeko slegne ramenima i ode dalje. Nai?e na vu?jaka:
Zdravo, ja sam Zeko, a ko si ti?
Ja sam Vu?jak.
ta je to vu?jak?
To je kad ti je stari vuk a stara pas.
Zeko slegne ramenima i ode dalje. Nai?e konjska muha:
Ja sam Zeko, a ko si ti?
Ja sam Konjska Muha.
Zeko je pogleda s lukavim smjekom i kae:
Haj ne seri!

troy_polamalu
27.11.2009, 11:29
U?iteljica pita u?enike da li im je poznato zna?enje rije?i "o?igledno". Javi se djevoj?ica: "Tata vozi BMW, mama Jaguar, a baka Mercedes. O?igledno smo bogati." U?iteljica: "Odli?no, sjedi. Tvoj primjer je stvarno dobar!" Potom se javi dje?ak i kae: "Baka ide prema umi. U desnoj ruci nosi Allgemaine Zeitung, a u ...lijevoj Washington Post. Me?utim, ne zna njema?ki, a jo manje engleski. O?igledno ide srati..

T-Snell
28.11.2009, 02:57
Slovenska nogometna reprezentacija je nedavno pobjedila Rusiju. Ruski predsjednik Medvedjev je vidno razo?aran otiao ku?i. Sutradan ujutro je slovenski predsjednik Turk primio telegram:

?estitam vam na pobjedi i odli?noj igri. STOP.
Stvarno ste dali sve od sebe i bili bolji. STOP.
Plin. STOP.
Nafta. STOP.

Вук
18.12.2009, 15:14
Davi se ?ovek u moru a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentarie:
Vidjeste li onog ?oeka to se davi?
A da, vidjesmo!
A mi stojimo.
Jes' vala, stojimo.
Pa 'ajde da sjednemo!

:D

king julien
18.12.2009, 17:55
pricaju 2 patka pedofila...kaze jedan: jesi *ebo ista ovih dana?? - dapache.

Вук
29.01.2010, 00:40
Dva lopova pljackaju radnju i vidi ih Cak Noris. Jedan lopov krene da bezi levo, a drugi desno, a Cak Noris za njima. ;D

Вук
29.01.2010, 00:45
Sede Federer,C Ronaldo i Dule Vujosevic.Kaze Federer mene je BOG poslao da budem najbolji teniser,Vice Ronaldo mene je BOG poslao da budem najbolji fudbaler,kaze DULE momci nikog ja nisam poslao. ;D

king julien
01.02.2010, 14:36
Sto Crnogorci sele u Njemacku???
Culi da je recesija, nema posla. :D

Vozi covjek auto i zaustavlja ga policajac:
-50 KM zbog prebrze voznje!
-Joj mogu li nesto uraditi da me pustis?
-Aj ako odgovoris tacno 1 od 2 pitanja:
Ti stojis sa jedne strane tunela, a sa drugi strane nesto prilazi, cujes da bruji i vidis 2 svjetla i na tockovima je. sta je to?
-Pa auto.
-Ejj sad auto, pa koje auto, jel mercedes, jel bmw ili vw??
-Kako cu znati nemam pojma.
-Evo drugo:
Ti stojis sa jedne strane tunela sa druge strane prilazi nesto, vidis jedno svjetlo, bruji i na tockovima je, sta je to?
-Motor?
-Ejjj sad motor, jel to Suzuki, Kawasaki, mozda je neki skuter??
-Ma nemam pojma, evo ti *ebenih 50 KM, al aj ti meni odgovori na pitanje:
Ti stojis na jednoj strani tunela, na drugoj strani stoji neka osoba, zenskog je pola, oskudno je obucena i mase torbicom, ko je to??
-Pa kurva.
-Ejjj sad kurva, jel ti zena, jel ti mama, jel ti sestra. :D

dart gunner
02.02.2010, 11:41
Zasto Stivi Wonder ne zna da cita?
-Zato sto je crnac.

Вук
08.02.2010, 19:49
Zene su kao trole,ne treba trcati za njima jer uvek dodje druga......... :D

Вук
08.02.2010, 23:35
Zasto zene ne prenose fudbalske utakmice? -Ne mogu fudbaleri toliko brzo da trce koliko mogu zene brzo da pricaju :D

Вук
08.02.2010, 23:36
Dogovore se meda i zeka da prebiju vuka... I sretnu oni vuka, i pitaju ga; "je li vuce, ti danas ne nosis kapu?"
Vuk: "pa nisam budala da je nosim po ovoj vrucini..."
meda: "jel ti to nas nazivas budalama?", i olese ga od batina...
sretnu ga drugi dan, kad ono on nosi kapu....zeka: "a sad nosis kapu?"
vuk: "pa nisam budala da je ne nosim!"
zeka: "jel ti to nas nazivas budalama?"... i ubiju ga od batina...
treci dan se oni dogovaraju kako da zeznu vuka, i dogovore se da ce ga pitat jel ima cigaru, a ako je bude imao trazice jednu bez filtera, ako bude imao trazice upaljac, a ako i to bude imao trazice sibicu... sigurno nece imati sve...
to cuje golub, odleti do vuka i kaze mu sve...
dolaze sutra meda i zeka do vuka. i pitaju ga: "je li vuce, jel imas cigaru?"
vuk: "sa filterom ili bez?"
zeka i meda se pogledaju pa ga pitaju: "a jel imas da zapalimo?"
vuk: "sibicu ili upaljac?"
zeka i meda se opet pogledaju, pa kaze meda: "je li vuce, ti opet ne nosis kapu??"... ;D

Вук
10.02.2010, 19:36
Popne se lik na zgradu, resio da skace, dojadio mu zivot. Taman da skoci, javi mu se bog i rece: Zasto odbacujes zivot koji sam ti dao?
A lik ce na to: Ma nemam razloga da zivim vise, dojadilo mi i gotovo.
Kaze bog njemu: Ma hajde, nemoj tako, misli na sve one koji te vole, imas razloga za zivot.
Lik: Ma boze mene niko ne voli, posvadjao sam se sa svim prijateljima, stvarno nemam razloga za zivot.
Bog: Pa dobro, misli na porodicu, kad te ostave svi, porodica je uvek uz tebe, to je najvaznije.
Lik: Ma kakva porodica, zena me vara, deca su mi narkomani, ma nema nista od toga, skacem i gotovo.
Bog: Pa daj covece, pusti to, Partizan igra u subotu, zar ces to da propustis?
Lik: Ali boze, ja navijam za zvezdu.
Bog: Za zvezdu? Pa sto ne rece? Skaci siso ciganska! ;D

Вук
10.02.2010, 19:36
Gusar sedi u kr?mi i pije rum, kad ga kr?mar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda, naiao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posro u oko.
Kr?mar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga moe izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom. ;D

Вук
11.02.2010, 19:37
Ulazi zemunac u kafic i vidi dve ribe sede za sankom...Pridje im, jednu nabode u glavu, a drugu pita zasto dama sedi sama? ;D

Вук
13.02.2010, 10:15
Kako se zove teniski turnir na Nbg-u? Rolam ga josh ;D

Вук
14.02.2010, 00:24
Evo jedan od najsmesnijih viceva koje sam cuo u poslednje vreme:

Kaze ku**c jajima :"ako budete dobri vodicu vas na zurku" A jaja mu odgovaraju: "jeste pa da nas zajebes kao prosli put , ti udjes a mi djuskamo ispred vrata" ;D ;D ;D

Вук
14.02.2010, 00:26
udario asteroid u Zemlju i samo tri coveka na svetu prezivela:
obama - jer su ameri napravili podzemne tunele ispod vasingtona gde se sakrio,putin - jer su rusi napravili bunker u sibiru gde se on krio,i pipo iznagi jer ga usralo. ;D

king julien
19.02.2010, 18:50
...pita uciteljica djecu za koga navijaju?
svi redom Partizan, Partizan, Partizan.....dodje do Perice, kaze on:
-Ja navijam za Zvezdu.
-Perice kako to, svi tvoji drugovi za Partizan a ti za Zvezdu?
-Pa meni tata i mama navijaju za Zvezdu pa i ja.
-A sta da ti je tata narkoman a mama kurva??
-Onda bih i ja navijao za partizan.

Vladan
03.05.2010, 21:31
Čovek pretpostavljao da ga žena vara, pa angažovao detektiva, ali pošto nije imao para, uzeo najjeftinijeg, nekog Kineza... Sutradan stiže izveštaj:
MOST HONORABLE SIR:
YOU LEAVE HOUSE I WATCH HOUSE. HE COME TO HOUSE. I WATCH. HE AND SHE LEAVE HOUSE. I FOLLOW. HE AND SHE GO IN HOTEL. I CLIMB TREE. I LOOK IN WINDOW. HE KISS SHE. SHE KISS HE. HE STRIP SHE. SHE STRIP HE. HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE. I PLAY WITH ME. I FALL OFF TREE. I NOT SEE.
NO FEE, CHEN LEE

dart gunner
03.05.2010, 21:37
*T_*@SR *T_*@SR
aaaaaa umro sam +*@WT*48*

phenom
03.05.2010, 22:14
*T_*@SR *T_*@SR *T_*@SR

milanche
04.05.2010, 22:04
HE PLAY WITH SHE. SHE PLAY WITH HE. I PLAY WITH ME.

*T_*@SR *T_*@SR *T_*@SR *T_*@SR

Gate7
04.05.2010, 23:18
Covek u selu gaijo svinje..I jednog dana dolaze ljudi u belom i pitaju ga:Mozemo da ti vidimo svinje?On im pokaze..Oni kazu mi smo iz udruzenja za zastitu zivotinja ne hranite ih kako treba...Morate platiti kaznu...Drugi dan covek natrpa hranje svinjama i dolaze ljudi u crvenom i pitaju ga Mozemo da ti vidimo svinje?On im pokaze...Oni kazu mi smo iz crvenog krsta,ljudi nemaju sta da jedu vi sve to dajete svinjama...Morate platiti kaznu...Treci dan dolaze ljudi u crnom i pitaju mozemo da ti vidimo svinje,cime ih hranis?Covek jadan razmisli pa kaze,ja im dam po 100 dinara pa nek kupe sta hoce... AHAHHAH SRANJE VIC AHAHHA &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(]

milanche
09.05.2010, 12:06
Ovo nije vic ali je nesto najsmesnije sto sam procitao u poslednjih par godina!!!!

http://www.mondo.rs/s169188/Ludi_svet/Pazljivo_sa_3D_porno_filmovima.html

&*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] $JS}|

mr.gold
09.05.2010, 12:50
Amerikanci &+I}\

To ti je kao onaj vic kada Plavuša zatrudni:

Sta kaze plavusa kad zatrudni? ... Sta me briga, mozda dete nije moje h5g6k8

jinxy
10.05.2010, 09:46
Sta kaze plavusa kad zatrudni? ... Sta me briga, mozda dete nije moje h5g6k8

^*#(- ^*#(- ^*#(-

Vladan
17.05.2010, 13:16
Sta kaze Ekrem Jevric Gospoda, kad dodje u restoran?
"Daj mi kafu, a i samo kafu!"

mr.gold
17.05.2010, 14:55
&*#GI(]

milanche
17.05.2010, 18:04
*T_*@SR *T_*@SR *T_*@SR @Vladan

http://www.youtube.com/watch?v=N27V0XYEI-Q

&*#GI(] &*#GI(] &*#GI(]

mr.gold
17.05.2010, 19:24
Zašto Piroćanac premotava video snimak svadbe unazad?
Gleda kako muzika vraća pare &*#GI(]

phenom
17.05.2010, 20:13
Chuck Norris je jedanput dosao dwaput... &*#GI(]

mr.gold
17.05.2010, 20:16
Chuck Norris je jedanput dosao dwaput... &*#GI(]


&*#GI(]

Ajde mi sad objasni tu tajnu pisanja slova "w" umesto obicnog v".
To me bas izjeda da saznam sta vas pokrece da tako pisete (%fsd%&j

Igor Josifoski
17.05.2010, 20:41
Kako Piroćanac vrši veliku nuždu?
Baci novčić od 50 para u WC šolju i čeka da mu zine du*e!

Vladan
20.05.2010, 19:09
Vozi krava biciklo ulicom.I vozi ona vozi,kad odjednom vidi tri slona kako sjede na zicu kao ptice.Stade krava malo,protrlja oci i kaze:"E pa svasta"

High_Hopes
20.05.2010, 19:22
Vozi krava biciklo ulicom.I vozi ona vozi,kad odjednom vidi tri slona kako sjede na zicu kao ptice.Stade krava malo,protrlja oci i kaze:"E pa svasta"


&*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(]

Greta_Gabor
20.05.2010, 19:29
Aaaaahahahahahahahhahahha... Pa, polako bre, prvi mi je dan. Ovaj, vece. ^*#(-

Gate7
20.05.2010, 19:37
Mali Zemunac seta kejom sa caletom i vidi leteci tanjir:-Au cale brate , mis'im s'a je ono jebote!?A otac ga brizno pomilova po glavi, i odgovori mu : Vanzemunci sine,vanzemunci

Mali Zemunac ulazi u sobu i zatice mamu i tatu u najzescem seksu.Tata ga ugleda i kaze : Alo bre , majmune, izlazi iz sobe,idiote,vidis sta radimo!Mali izlazi u ocaju,zabezeknut i istraumiran.Celu noc nije spavao.Ode u skolu sav smoren.Kad je dosao,kod kuce ga doceka baka,pita ga da li hoce da jede supu,on samo klimne glavom.Kad se baba nagnula da mu sipa,on joj digne suknju i pocne da je je*e.U tom trenurku ulazi tata i pocne da se dere: Alo bre, manijace, jesi bolestan?Sta radis to bre ??? A mali zemunac ce : A boli cuka za kevu,a?!

Zasto dizelas ne koriste kondome? Ne moze da uvuce jaja!

mr.gold
20.05.2010, 19:53
Ne obracajte paznju na gate7.
I kad je imao stari nalog voleo je da se igra sexualnih insinuacija.
Ali evo, obecao je da nece vise.

Gate7
20.05.2010, 19:56
h5g6k8 iako te nista ne kapiram slazem se &8@^J

High_Hopes
24.05.2010, 19:55
Opljackala dva crnogorca banku i dosli kuci,bace vrecu na krevet i jedan
ce drugom: hocemo li sad brojat ili da sacekamo dnevnik ?

jagodica
27.05.2010, 20:51
Za ljubitelje fudbala..



Finale svetskog prvenstva u fudbalu . Sva mesta na stadionu rasprodata.

Jedan muškarac sedi i pored sebe ima jedno slobodno mesto. Iritiran i
iznenadjen, pita gledaoca s druge strane tog praznog mesta, da li to
mesto nekom pripada.

Ovaj mu odgovori:

"Ne, to mesto je jednostavno slobodno."

"Ali to nije moguće, ko to ima kartu za finale svetskog prvenstva u
fudbalu, za tu najveću moguću sportsku predstavu i na kraju tu kartu
ne iskoristi?" - kaze prvi.

Ovaj drugi mu odgovori:

"Pa to mesto u suštini pripada meni. Moja žena je htela da ide sa
mnom , ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svetskog prvenstva
koje gledam sam, bez nje."

Prvi:

"Oh, meni je stvarno neizmerno žao!! Ali, zar niko od vaše rodbine ili
poznanika nije hteo da dođe umesto nje, ipak je ovo finale?"

Drugi odgovori:

"Ne, oni su svi na sahrani..."

mr.gold
27.05.2010, 20:53
Surovo ...
... ali istinito @R&}*

Gate7
27.05.2010, 21:06
Koja zivotinja ima 4 noge i jednu ruku? - Pit Bul Terijer

Jednog lepog prolećnog jutra odoše meda i zeka na pecanje. Prošlo par sati, ali ništa nisu ulovili. Ipak sreća im se osmehne i upecaše zlatnu ribicu. Ona ih zamoli da je puste, a zauzvrat će im ispuniti svakom po tri želje.
ŽELJA #1
Želim da svako drvo u ovoj šumi bude zgodna mečka - kaže meda.
Želim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu - kaže zeka.
Ribica im to ispuni.
ŽELJA #2
Želim da svaka grana svakog drveta u šumi bude zgodna mečka - kaže meda.
Želim puuuno, ma beskonačno goriva u mom Kawasakiju - kaže zeka.
Ispuni im ribica i to.
ŽELJA #3
Želim da svaki list svake grane bude jedna zgodna mečka, a ja JEDINI medved među njima!
Želim da meda bude peder... BRM, BRRRRMMMMM (ode na motoru)

High_Hopes
27.05.2010, 21:06
Ufff, ovaj je malo black.

edit: mislio sam na jagodicin.

Gate7
06.06.2010, 20:42
Cuvao strazar minsko polje (za vreme rata dole-Kosovo) i ide mali klinac i pevusi "lalala" i strazar mu kaze : "Pazi mali,minsko polje"
Klinac : "MOLJIM" (sa lj) a cuvar ce : "Nista,nista".. $#^%RT


Pricaju sad gluv i glup:
Gluv pita glupog: - Koliko je 4+4 ?
Glup: - 6!
Gluv: - Na ku*cu te nosam.

Vladan
08.07.2010, 10:34
Krenuo momak u grad i pita oca:"Tata imas li para"
A otac ce:"Imam sine,nemoj se ti za mene sjekirat'"

dart gunner
08.07.2010, 10:56
Pred spavanje Perica se moli Bogu:
- Gospode, učini da od danas Prag bude prestonica Finske.
Majka:- Sine, kakva je to molitva?
- Juče smo imali kontrolni iz geografije...

jinxy
08.07.2010, 17:41
Pred spavanje Perica se moli Bogu:
- Gospode, učini da od danas Prag bude prestonica Finske.
Majka:- Sine, kakva je to molitva?
- Juče smo imali kontrolni iz geografije...

+*@WT*48*
dosao deda mraz u Bijafru i pita nekog klinca:jesi rucao? a mali kaze :nisam! a pita ga ovaj:jesi vecerao? mali opet:nisam! na to ce deda:eeee,ko nije jeo nece dobiti poklone!!!

Vladan
17.08.2010, 03:57
Vracaju se tata medvjed,mama medvjed i sin medvjed kuci posle napornog dana u sumi. Tata i sin sijedaju za trpezarijski sto.
"Neko je jeo iz mog tanjira" - rece tata medvjed.
"Neko je jeo i iz mog tanjira" - rece sin medvjed.
Kad ce mama medvjed: "Ajde ne serite,nisam jos ni pristavila rucak"

Don Markoni
17.08.2010, 08:37
idite na

http://translate.google.com

i ukucajte mile kitic i jelena karleusa

i gledajte kako ce google da prevede ovo sa srpskog na engleski

Funkerman
17.08.2010, 14:00
evo par od mene :

Kaze huso hasi:
-Bil *ebo kravu za 100KM
Haso:
-Bi, al nisam pri parama.


Stigao Mujo u Ameriku i na granici ga sluzbenik ispituje:
Name?
-Mujo
Sex?
-Yes, four times a week.
...-No, no, no... Male or female?
-Male, female... Sometimes sheep.


Chuck Norris se družio s Harryijem Redknappom i nije bankrotirao. h5g6k8
Wenger je Chuck Norrisu, kada je imao 30 godina produzio ugovor na dvije godine
Chuck Norris uklonio Almuniu s gola Arsenala. h5g6k8

Ulazi skinhead u tramvaj. Ustaje baba i kaže: Sjedi sine... Sjedi... Ne samo da si pretrpio tu hemioterapiju, nego i te ortopedske cipele nosiš..

Ulazi baba u mesaru i traži 300 g čajne kobasice.
- "Da vam je narežem ?" - upita mesar...
- "Jok, prebaci mi je na USB !" - odgovori baba.

milanche
30.09.2010, 23:07
Пита мали цига оца: "Тата, што ми, као и други, не навијамо за један клуб,
него сваке недеље за неки други...те Андерлехт, те Шахтјор, те
Арсенал..."

g_denvernuggets
11.10.2010, 19:00
Malo crnjaka


Šetaju dve devojke ulicom, prilazi Zemunac i jednoj od njih zabije nož u grlo. Kad je ova pala mrtva na zemlju, Zemunac kaže ovoj drugoj: 'Zašto dama šeta sama? &d$7

Lord Gangarić
11.10.2010, 20:16
Malo crnjaka


Šetaju dve devojke ulicom, prilazi Zemunac i jednoj od njih zabije nož u grlo. Kad je ova pala mrtva na zemlju, Zemunac kaže ovoj drugoj: 'Zašto dama šeta sama? &d$7

O boze :D

Joe Cole 10
11.10.2010, 23:45
Ulazi Rafael Benitez u svlacionicu i nosi paket trave.E momci,veceras Tijago Mota.

Dale
11.10.2010, 23:59
http://www.youtube.com/watch?v=nJH6lvNMKm8

$#^%RT $#^%RT

g_denvernuggets
12.10.2010, 01:38
Ulazi Rafael Benitez u svlacionicu i nosi paket trave.E momci,veceras Tijago Mota.



Ulazi Ludji Del Neri u svlacionicu i nosi paket trave. E momci , veceras Marko Mota.



Ulazi Sinisa Mihajlovic u svlacionicu i vidi smotan dzoint. Ko moto? &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(]

razne varijacije tog vica sa ovom dvojicom :D

milanche
12.10.2010, 17:10
Na ivici provalije stoji Hitler, a pored njega jato logorasa. Proziva Adolf jednog po jednog:
• "Raširi ruke!" - gurne prvog.
• "Digni ruke!" - gurne drugog.
• "Ruke uz telo!" - gurne trećeg...
Prilazi mu Gebels:
...• "Adolfe, zajebi tetris, imaš telefon.".

g_denvernuggets
14.10.2010, 00:31
jos malo crnjaka


Prolazi Saša Matić ulicom pored nekih klinaca koji vrište od smeha, pa kaže:• Ja ne vidim šta je tu smešno?! :D* $8#a &d$7

Vladan
14.10.2010, 10:15
Crni humor,ponajbolji humor +*@WT*48*

Dosao Hitler u logor i kaze:
-Auuuuuuuuuuuuuuu kako ste se popravili,pogotovo ti iza metle

Casiraghi
14.10.2010, 20:02
Kako se zove cigan koji prodaje kokice?
-Dragan.

g_denvernuggets
14.10.2010, 20:36
Kako se zove cigan koji prodaje kokice?
-Dragan.

&*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(]

moj omiljeni tip viceva

Dacha
16.10.2010, 21:43
1981. godina
1. princ Charles se oženio
2. Liverpool postao prvak Evrope
3. umro Papa


2005. godina
1. princ Charles se oženio
2. Liverpool postao prvak Evrope
3. umro Papa


Naravoučenije prvo: kada princ odluči da se oženi treći put, a Liverpool zaigra u finalu Lige Šampiona, treba upozoriti Papu!

Naravoučenije drugo: kada princ odluči da se oženi treći put, a papa umre, treba se kladiti na Liverpool.

milanche
16.10.2010, 22:37
1981. godina
1. princ Charles se oženio
2. Liverpool postao prvak Evrope
3. umro Papa


2005. godina
1. princ Charles se oženio
2. Liverpool postao prvak Evrope
3. umro Papa


Naravoučenije prvo: kada princ odluči da se oženi treći put, a Liverpool zaigra u finalu Lige Šampiona, treba upozoriti Papu!

Naravoučenije drugo: kada princ odluči da se oženi treći put, a papa umre, treba se kladiti na Liverpool.


E bilo je jos nekih koincidencija u tom smislu samo sada ne mogu da se setim ali stvarno od ovakvih stvari dodje ti da se najezis &%@5w8&*

ludi_jazavac
18.10.2010, 02:06
Kako da znate dali su vam novine okrenute naopacke??????
Livrpul je medju prva cetri na tabeli!
&+I}\

Joe Cole 10
20.10.2010, 00:45
Tone brod.Japanac uznemireno hoda gore-dole,a Crnogorac samo sjedi.
"Sta da radimo?",kaze Japanac
"Oca ti tvog japanskog,vi bi samo nesto da radite!"

I najbolji su mi oni glupi:

Ko visoko leti zimi nisko.

Ko drugom jamu kopa sam u Nju Yorku.

g_denvernuggets
21.10.2010, 22:51
Ulazi Pep Gvardiola u svlacionicu Barse nosi dzak brasna i kaze:"Tisina! Veceras Leo Mesi!!"

jagodica
22.10.2010, 07:00
Pitaju Japanca i Cigu šta im je najvažnije u životu.
Japanac kaže: meni je na prvom mestu Japan, pa posao, i na kraju porodica.
Ciga malo razmisli,pa kaže:meni je na prvom mestu porodica,na drugom pos'o, a da izvine ovaj gospodin Japan mi je tek na trećem mestu.

Il Capitano
22.10.2010, 07:11
Stigao dopis u vojsci da je Žiki umrla baba. I sad kapetan ne zna kako da mu saopšti to jer zna koliko je Žika voleo babu, bio je mnogo vezan za nju.
Postroji on sve u vrstu i kaže:"Nek istupe svi kojima je živa baba", "Gde ćeš bre ti Žiko!"

Dacha
24.10.2010, 11:51
Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.
- Doktore, prdim non stop. Nije DA MI smeta, jer nit se čuje, nit smrdi, Ali bih volela DA se rešim tog problema. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset nečujnih, bezmirisnih ispustila.

Doktor joj prepiše neke pilule tri put na dan.
Za nedjelju dana, bakica na kontroli...

-Doktore, problem je još gori!! Prdim i dalje nesmanjeno, i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o djavo!!!

Doktor odgovara:
- Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo ... šta ćemo sa sluhom!?

Il Capitano
25.10.2010, 14:41
Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
"Juuu, izgledam k'o svinja!"
Mujo je pogleda i kaže:
"A još si se i isflekala!"

Dusan
25.10.2010, 14:48
"Zena mi je pomogla da joj odaberem rodjendanski poklon. Rekla je da zeli
„nesto crveno, sto od 0 do 130 dostize za 3 sekunde.“ Kupio sam joj vagu… I tako je pocela svadja…"

Ovo citiram.

g_denvernuggets
25.10.2010, 15:55
Sta prvo kaze vozac Yuga kad mu udjes u auto?
- Jace malo &*#GI(]

Dusan
25.10.2010, 15:59
Sta prvo kaze vozac Yuga kad mu udjes u auto?
- Jace malo &*#GI(]


Ovo je najbolje! &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(]

g_denvernuggets
25.10.2010, 21:06
Znači Open

teniski turnir u Zemunu

Dusan
26.10.2010, 14:39
- Kako ide e-mail adresa Chuck Norris-a?
- hotmail@chucknorris.com

Il Capitano
29.10.2010, 18:57
Ulazi kontrolor u pun autobus, i hvata jednog putnika i kaže:
"Kontrola, pokažite mi kartu."
"What?"
"Kartu, molim vas."
"Excuse me?"
"Rekoh, kartu!"
"Sorry, I don't understand!"
"Ok, your ticket, please?"
"Šta?"

Dusan
29.10.2010, 23:36
Ulazi pirocanac u kucu i sa vrata viceeee:
-sine kazi dragickaaa!???
Sin:
-dragicka tata!!!
pirocanac:
- za malo danas da ti kupim patike!!!

Vladan
30.10.2010, 00:43
Ahahahahahahahahahahahahahahhaahhahahahaah

Dacha
31.10.2010, 11:56
&*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(]

Фонтана
31.10.2010, 18:30
Ulazi Pep Gvardiola u svlacionicu Barse nosi dzak brasna i kaze:"Tisina! Veceras Leo Mesi!!"
‎- Ulazi Rafael Benitez u svlačionicu i nosi paket trave.- "E ljudi, večeras Thiago Motta."

Фонтана
31.10.2010, 18:37
I ovaj bolesni vic - Michael Jackson je živ...Video ga Saša Matić na koncertu Toše Proeskog...!! -

Dacha
31.10.2010, 22:04
stvarno bolesno

Dusan
31.10.2010, 23:34
- Prostitutka je najbolji trgovac, ima robu, proda robu i ostane joj roba.

Casiraghi
31.10.2010, 23:35
- Prostitutka je najbolji trgovac, ima robu, proda robu i ostane joj roba.

#$&+|r #$&+|r #$&+|r Odlican!

Dusan
31.10.2010, 23:38
Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu o tome pa pita baku:
- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"
Baka:
- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."
Novinarka:
- "A koliko vam teži jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
Baka:
- "30kg."
Novinarka:
- "A crna?"
Baka:
- "Pa isto."
Novinarka:
- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"
Baka:
- "Crna ili bela?"
Novinarka:
- "Pa recimo bela."
- "pa 2 litra."
- "A crna?"
- "Pa isto."
- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"
- "Crne ili bele?"
- "Recimo crne."
- "3 kg."
- "A bele?"
- "Pa isto."
Prsne novinarka, vozi je baka.
Novinarka:
- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"
Baka:
- "Pa bele su moje."
Novinarka:
- "A crne?"
Baka:
- "Pa isto."

milanche
01.11.2010, 07:21
&*#GI(] baba je car &+I}\ &8@^J h5g6k8

Il Capitano
19.11.2010, 17:42
Apsolutno neatraktivna žena ulazi u robnu kuću držeći dvoje dece za ruku, usput urlajući na njih. Čovek na ulazu joj kaže:
• Dobro jutro, gospođo, kako divna deca, jesu li blizanci?
Žena na to prestane da urla, podigne nos i uzvrati:
• Naravno da nisu, mlađi ima 6 godina a stariji 9. Zašto misliš da su blizanci, zar izgledaju isto?
• Ne, nikako, samo ne mogu da poverujem da vas je neko opalio dva puta.

Dusan
19.11.2010, 20:16
Hahahahaha. *T_*@SR &*#GI(]

Dale
20.11.2010, 10:05
Pita otac sina za koga navija i kaze sin : Za Real Madrid , a od vecih klubova za Barcelonu . :D

Dusan
20.11.2010, 10:58
Kaže zeko zmiji: - "Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge."
Na to će zmija: - "Ma nema veze, bilo pa prošlo."
Na to će zeko: - "E svaka ti čast! Evo ruka!"

&*#GI(]

Joe Cole 10
20.11.2010, 11:15
Dosao Mujo na granicu i pita ga carinik moze li pregledati auto.Otvori Mujo gepek kad unutra majmun i pita njega carinik sta ce ti Mujo majmun?Kaze on njemu sad cu ti pokazati,skide Mujo gace i opali cvoku majmunu i majmun mu ga poce pus***,opali njemu Mujo drugu cvoku,majmun poce sve jace,opali mu Mujo trecu cvoku majmun poce najjace sto moze.I sad pita Mujo policajca,hoces li ti probati?Kaze policajac:Necu,palis jake cvoke.

gigas
20.11.2010, 11:40
Uhvatila dva ljudozdera cigu pa ga peku na raznju. Dolazi treci i pita :
Zasto ga tako brzo okrecete ?
Kad ga sporije okrecemo krade krompirice.

Flash
20.11.2010, 12:29
$#^%RT $#^%RT $#^%RT

Black Mamba 24
23.11.2010, 22:36
Uhvatila dva ljudozdera cigu pa ga peku na raznju. Dolazi treci i pita :
Zasto ga tako brzo okrecete ?
Kad ga sporije okrecemo krade krompirice.



&*#GI(] &*#GI(] &*#GI(]

Flash
23.11.2010, 22:56
Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi,ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor,preplašen, prvi upita:• Ko si ti? Opiši se!• Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.• Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!• A ko si ti? - upita zeka.• Crn sam, kradem kokoške i smrdim!Na to će zeka:• Idi u pizdu materinu, Cigo, isprepada me!

Casiraghi
23.11.2010, 23:04
Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi,ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor,preplašen, prvi upita:• Ko si ti? Opiši se!• Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.• Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka!• A ko si ti? - upita zeka.• Crn sam, kradem kokoške i smrdim!Na to će zeka:• Idi u pizdu materinu, Cigo, isprepada me!

&*#GI(] &*#GI(] &*#GI(]

Black Mamba 24
23.11.2010, 23:09
Ušla dva miša u videoteku i počela jesti filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
- Jel dobar film?
- Dobar, dobar... Samo je knjiga bolja. h5g6k8

Black Mamba 24
23.11.2010, 23:16
Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.

Casiraghi
23.11.2010, 23:18
Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.

&*#GI(] &*#GI(] &*#GI(]

Flash
23.11.2010, 23:26
Nakon sto je umro zena kaze muzu: ,,Da bog da se za svaki put kad si me prevario prevrnuo u grobu''... Posle par godina umre i ona i dolazi u raj pa pita boga:-Gde je moj Steva?-Bog se zamisli i kaze:-Mislis Steva propeler?

$#^%RT $#^%RT

Dale
23.11.2010, 23:50
Pitao momak curu koliko je imala momaka prije njega .. Ona se namrgodi i suti . Poslije 2 sata sutnje kaze on njoj : Izvini , nisam smio da ti postavim ovakvo pitanje , a na to ce ona njemu : Suti kretenu , brojim .


^*#(- ^*#(-

Flash
24.11.2010, 00:00
Pitao momak curu koliko je imala momaka prije njega .. Ona se namrgodi i suti . Poslije 2 sata sutnje kaze on njoj : Izvini , nisam smio da ti postavim ovakvo pitanje , a na to ce ona njemu : Suti kretenu , brojim .


^*#(- ^*#(-


Haha $#^%RT $#^%RT

Dusan
24.11.2010, 09:08
Došao Piroćanac u poljoprivrednu apoteku da kupi sprej protiv mušica. Prodavac mu ponudi dva spreja:
Ovaj košta 100 dinara i ubija oko 1.000 mušica, a ovaj vam košta 50 dinara i ubija oko 500 mušica.
Piroćanac se okrene i pođe iz radnje.
Pa kud ćete? - upita prodavac.
Da gi izbrojim mušice, odgovori Piroćanac.


&*#GI(]

Flash
24.11.2010, 19:43
Nakon dugog nagovaranja , muz je odveo zenu na prvu partiju golfa u

njenom zivotu i , kao sto je bilo ocekivano, njen prvi udarac je zavrsio u

prozoru predivne kuce u blizini golf igralista. Muz je poludio:

-Upozorio sam te da budes oprezna, sad cemo morati otici tamo,
izviniti se i platiti stetu na prozoru.

I tako je par otisao do kuce i pokucao na vrata Iznutra se zacuo
ugodan glas.

- Udjite.

Kad su usli, imali su sta vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i

staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na

naslonjacu je lezao mladji muskarac..

- Da li ste vi par koji je razbio prozor?

- Da, gospodine, strasno nam je zao.

- Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan.

Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od 1000 godina.

Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri zelje. Ako vam ne smeta,

svakome bih ispunio po jednu zelju, a zadnju bih ostavio za sebe.

-Oh, to je odlicno, kaze muz.

Razmislio je na trenutak i rekao:

-Zelim milijun dolara svake godine do kraja moga zivota.

-Nema problema, rekao je duh, to je najmanje sto mogu uciniti, uz to
vam garantiram dug i zdrav zivot. A sad vi gospodjo, sta vi zelite?

- Zelim ogromnu kucu sa slugama u svakoj drzavi na svijetu, kaze ona.

- Racunajte da je sredjeno, kaze duh. I ne samo to, vas dom ce uvijek

biti siguran od pozara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa.

- A sada, kazu muz i zena zajedno, koja je tvoja zelja?

- Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od hiljadu godina, moja zelja
je seks sa Vasom zenom.

Muz pogleda zenu i kaze:

- Pa draga, znas da smo oboje bogati, imamo sve te kuce, sta kazes?

Ona je razmisljala trenutak i rekla:

- Znas, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to
podnijeti, ali sta je s tobom dragi?

- Draga, znas da te volim, kaze suprug.

I tako duh i zena otidju uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana

uzivajuci jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri sata

non-stop seksa, duh se okrene i pogleda zenu direktno u oci.

- Koliko godina imate ti i tvoj muz?, upita.

- Pa, oboje imamo po 35 godina, odgovori zena.
- Bez zajebancije, 35 godina i jos oboje vjerujete u duhove????

Pablo
24.11.2010, 20:06
Kako zene zovu debele muskarce?
Krmak!
A kako zene zovu debele bogate muskarce?
Mali meda!!!

Mr. Wolf
02.12.2010, 18:24
ŠTA RADIŠ VEČERAS / Vic o tri praseta (http://www.youtube.com/watch?v=si6LTMyeeb0#)

Vladan
03.12.2010, 14:39
Stara dobra fora l5'%9


Imam veliki problem i molim vas za iskreni savet.

Vec pola godine devojka mi se cudno ponasa. Kad god je u mom drustvu, sapuce
dok razgovara mobilnim telefonom, primljene poruke odmah brise i ne
dozvoljava mi da ih citam. Kada izadje u grad, vraca se kasno i kaze mi da
je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto, vec
uzima taksi. Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja ispred
zgrade, vec 100 metara nize niz ulicu. Posto mi je to postalo sumnjivo,
odlucio sam da se sam uverim da li se radi o taksiju, ili je neko drugi
dovozi kuci. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini
mesta gde obicno izlazi iz 'taksija' i skriven iza njih, sam se uverim u to.

Jedne noci dok sam tako cucao sakriven iza auta, primetio sam da mi se
pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi vas savet:

da li da zamenim kompletan blatobran novim, ili je dovoljno da sastruzem
koroziju, premazem blatobran spric gitom i sve to fino prelakiram?

Dacha
03.12.2010, 14:47
hahahahah &*#GI(] &*#GI(] &*#GI(] e ovo je dobro da me malo nasmeje

gigas
06.12.2010, 11:19
Vozi pop auto i naleti na mrtvog magarca.
Pozove policiju i kae ta se desilo, a policajac ga pita:
- Pa jesi li mu očitao opelo?
- Nisam, prvo sam hteo da obavestim najbliu rodbinu - odgovori mu pop.

*T_*@SR *T_*@SR *T_*@SR

Zvezdica
06.12.2010, 21:08
Pita Djokovic Monfisa:"Ko je prvak sveta?"
Monfis:"Necu da ti kazem celavi".


%QWT&W

Joe Cole 10
20.12.2010, 00:07
Ili zeko, medo i vuk na piknik. Na pola puta primijete da su zaboravili meso za rotilj. Nikome se ne vraća po meso pa su izvlačili slamku.
Izgubi medo, ali kad je krenuo reče:
Nemojte slučajno popiti pivo, pobit ću vas obojicu.
Lee zeko i vuk, sunce upeklo, a oni oednili. Kae zeko:
Haj'mo mi popiti po jednu neće medo ni primjetiti.
Ma nema anse, da glave izgubimo, reče vuk.
Nita ti ne brini, sve ću ja srediti, reče zeko i uvjeri vuka nekako.
Popie po jednu, pa jo jednu i ode svo pivo. Lee pijani, a vuk kuka:
to sad kad se medo vrati?
Kae zeko:
Kad medo dođe i ljut kae 'gdje je piva' ti samo reci 'pffff', a ostalo prepusti meni.
Ide medo ljut, umoran, sunce ga sprilo, a edan do bola.
Kad ugleda praznu gajbu riknu:
Gdje je pivo??!?!!
A vuk onako pijan lei i samo reče:
Pfffff.
Zeko skoči pa dreknu na vuka:
to 'pffff', to se pravi blesav, gdje je pivo!?!

TracyMcGrady
23.12.2010, 01:42
jel znate sta cak noris radi na prozoru???
Bije promaju
Jel znate da cak noris ima profil na telektestu???

Valentino Rossi #46
15.01.2011, 04:52
Zna li ti da je Brus Lee nautao Chuck Norrisa ? $%&5qw7


Lorenzo osvaja titulu 2011 ovo je vic godine HAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHHA

InoMessi
22.01.2011, 05:13
Sjede 4 policajca u autu i tuku se koji ce do prozora
Zasto policajci imaju spicaste cipele?
Da bi gasili cigare u coskovima

Valentino Rossi #46
22.01.2011, 05:43
Sjede 4 policajca u autu i tuku se koji ce do prozora
Zasto policajci imaju spicaste cipele?
Da bi gasili cigare u coskovima




hahahahahahahaha


Mandriva je hacker HAHAHAHAHHA vic godine ? &*#GI(]

InoMessi
22.01.2011, 06:09
Sjede 4 policajca u autu i tuku se koji ce do prozora
Zasto policajci imaju spicaste cipele?
Da bi gasili cigare u coskovima


A ima onaj

Sjede u kaficu par djevojaka kad prilazi Mandriva i pita :

"Imasli ti steam acc ili botnet"

Kad njemu djevojka : "Aj razguli"

AHHAHHAHAHAA

Mandriva je hacker HAHAHAHAHHA vic godine ? &*#GI(]

Black Mamba 24
13.03.2011, 23:27
Sedi Mujo u kupeu voza... kao i uvek, dolazi prezgodna plavua, u minjaku, jakako i sjeda naspram njega... Mujo gleda dole, ibreti se, nema gaća.ona mu se nasmeja:

Ona:Hoće da ti namignem njom?
Mujo: Hajde.ona mu namignu...

Ona: Hoće da ti poaljem poljubac?
Mujo: Hajde...posla mu poljubac...

Ona: Hajde sad sjedi pored mene i stavi mi dva prsta dole...
Mujo: Nemoj srat da moze zvidat?!!!

*T_*@SR *T_*@SR *T_*@SR

Rossonero
13.03.2011, 23:34
Sedi Mujo u kupeu voza... kao i uvek, dolazi prezgodna plavua, u minjaku, jakako i sjeda naspram njega... Mujo gleda dole, ibreti se, nema gaća.ona mu se nasmeja:

Ona:Hoće da ti namignem njom?
Mujo: Hajde.ona mu namignu...

Ona: Hoće da ti poaljem poljubac?
Mujo: Hajde...posla mu poljubac...

Ona: Hajde sad sjedi pored mene i stavi mi dva prsta dole...
Mujo: Nemoj srat da moze zvidat?!!!

*T_*@SR *T_*@SR *T_*@SR




HaHaHaHaHaHa evo ti +,a da mogu dao bi ti 100+ &*#GI(] $#^%RT

Puzza
17.03.2011, 23:46
Kako crnogorac postavlja ogradu oko kuće ? Stavi jednu dasku i na njoj napie itd...

Vrste govana h5g6k8


vecina vas je imala ovakva ili slicna:

. GOVNO DUH
...Znas da si se israo. Ima govna na toalet papiru,
ali nema u solji.

. TEFLONSKO GOVNO
Kad se iseres, tako si cist i ti i toalet papir,
da ne mozes da povjerujes.
Moras da se zadubis u WC solju da se uvjeris da si
uopce srao.

. LjEPLJIVO GOVNO
Podsjeca na vruc katran. Obrises dupe 12 puta, i
jos uvek nije cisto. Na
kraju gurnes papir u gace, da ih ne zamazes.
Ovakvo govno ostavlja trajne
tragove na WC solji.

. NEODLUCNO GOVNO
Taman si obrisao dupe, kad shvatas ... moraces
opet.

. TVRDOGLAVO GOVNO
Ovakvo govno je sigurno ubilo Elvisa. Ne izlazi
sve dok ne oznojis i
pocrvenis od silnog naprezanja.

. GOVNO - TEG
Kad se iseres, laksi si za 5 kila.

. NESTRPLJIVO GOVNO
Bolje bi ti bilo da si stignes do WCa u narednih
10 sekundi. Obicno promoli
glavu jos pre nego sto sjednes na solju.

. KING - KONG GOVNO
Ovo govno je toliko veliko, da nece da potone,
osim ukoliko ga ne izlomkas
u
sitne komadice. Ofinger je kao stvoren za to. Ovo
se obicno desi u tudjoj
kuci.

. GOVNO KOJE VOLI DA SE KUPA
Kada ovo govno padne u vodu, napravi ogroman
pljusak, i obicno ti pokvasi
dupe.

. GOVNO - ZELJA
Sjedis sav napregnut, prdnes par puta, ali govna
nema.

. GOVNO - ZMIJA
Ovo govno je prilicno mekano, debelo kao tvoj
palac, i dugacko barem pola
metra.

. GOVNO - PLOVAK
Cak i nakon treceg pustanja vode, jos uvek pluta.
Covjece! Kako da ga se
otarasim? Ovo se obicno desava u tudjoj kuci.

. GOVNO OD MEKSICKE HRANE
Znas da ponovo mozes da jedes, kad prestane da te
pece dupe.

. GOVNO - KORNJACA
Ovakvo govno samo uplaseno proviri iz dupeta i
brzo se vrati unutra.

. BUNGEE GOVNO
Ovakvo govno visi neko vrijeme iz tvog dupeta, prije
nego sto padne.

. SPORO GOVNO
Moras da sjedis na solji toliko dugo da ti se ukoce
noge od struka na dole.

. GOVNO - DZEK TRBOSEK
Ovakvo govno se zalijepi za dlacice na dupetu, a
onda ih naglo iscupa.

. GOVNO SA ZURKE
Ogromno govno koje iseres na zurci. Onda pustis
vodu i uzasnut gledas kako
nivo vode u solji lagano raste.

. PRASKAVO GOVNO
Govno koje izlijece u milion djelica po sekundi.
Podsjeca na lavinu sa raketnim
pogonom, i isprska cijelu WC solju.

. VJETROVITO GOVNO
Ono nastaje kada sjednes na solju, i prdis toliko
dugo i jako, da ti se vise
ne sere.

. SRANJE
Seres tako brzo, i brises dupe tako bijesno, da ti
nestane toalet papira, i
onda kazes: SRANJE!

. GOVNO BEZ KRAJA
Ovo govno curi kao ludo, i taman kad zavrsis, i
pocnes da brises dupe,
stomak zakrci, i jos govana pocne da ispada

Mali Zemunac za Boić pie pismo Isusu:"Dragi Isuse, celu sam godinu bio dobar dečko i za Boić bi hteo ..."Zgadi mu se takav početak i baci pismo u đubre.Uzme novi papir i napie:"Dragi Isuse, nisam greio, sluao sam roditelje i za Boić bi hteo ..."...I opet mu se smuči od takvog sadraja i ponovo baci pismo u đubre.Odjednom, ode u sobu svojih roditelja i uzme malu gipsanu statuu device Marije.Stavi statuu u kutiju za cipele i sve zajedno sakrije u svoj ormar.Uzme novi papir i počne pisati:"Znači Isuse, ako eli ponovo da vidis kevu

Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, zna li ti kako će znati koje su muke, a koje enske ribice u akvariju?
- Ne znam, kako ću?
- Uzme malo kruha i ubaci u akvarij. Ako je pojela onda je ensko, a ako je pojeo onda je muko.

Dale
17.03.2011, 23:53
Mujo i Haso - Taxi (http://www.youtube.com/watch?v=BeMqt4jIe1Q#ws)


Mujo i Haso 2 - 50 Eura (http://www.youtube.com/watch?v=ghNdBdk8wso#)

bice
22.03.2011, 19:22
Dolazi zemunac u trafiku.
zemunac: - Tebra, imas papirne maramice?
prodavac: - Imam samo "Paloma".
zemunac: - Pa loma mi i batre!

Hhahahah koji kralj *T_*@SR *T_*@SR *T_*@SR *T_*@SR

Igor Josifoski
31.03.2011, 08:33
Cak Noris je znao sakrit suze ko Marina.

manda
31.03.2011, 09:18
U Crnoj Gori štrajukuju nezaposleni radnici. Okupio se veliki narod.
Šeta kroz masu jedan čovek i pita jednog od demonstranata:
- A zašto ste se okupili?
Odgovara demonstrant:
- Zato što smo svi nezaposljeni i tržimo da se reši naš problem.
Prolaznik:
- Pa evo zaposliću te ja, meni je u firmi potreban radnik i daću ti dobru platu.
Demonstrant:
- A dje mene nadje od ovolike mase.

Dragooon
31.03.2011, 11:37
BOBU DUGAČKO - GORE

London, pored reke Temze, na keju... Sredovečni gospodin Ser Bob se ponovio „od glave do pete“, što no naš narod veli! Sve mu lepo „stoji“: i visoki engleski šešir, i crni elegantni frak, i košulja s modernom kragnom, i rukavi košulje dovoljno „vire“, i pantalone, i bele čarape, i lakovane cipele, a posebno dekor-štap s originalnom i iz daleka uočljivom kuglom, kao da je rađena specijalno po porudžbini...
Gledaju ga ostali šetači, padne po koji kompliment od poznanika, a oni s kojima se redovno druži i svakodnevno sreće „smeliji su“ pa mu na veoma učtiv način „ukažu“ da je sve O.K., sem što je štap s prelepom kuglom malo duži za njegovu visinu...

Sutradan, na istom mestu, ponovo Ser Bob šeta, a svi ga diskretno zagledaju, pomalo podsmešljivo, i kao prave se da ne primećuju... Njemu postade čudno i brže bolje se uputi ka mestu gde su mu „najiskreniji“ prijatelji...
- Ohhh... Ser Bob - odmah ga uglas „presretnu“ - pa zašto si odsekao kuglu na štapu, bila je tako lepa...
- Jesss... Ali, zar niste juče rekli da je štap malo duži, mislim dugačak...!?
- Tačno, rekli smo... Ali mogao si da ga skratiš odozdo, ne odozgo, a ne da odsečeš ukrasnu kuglu... Kakva šteta!?
-O, jesss... ali gore mi je bilo – dugačkooo!!!

Arnel.S
06.04.2011, 20:47
Na testu.
Profesor: tko se to okreće?!
Učenik : zemlja.
Profesor : tko je to rekao ?
Učenik : Galileo Galilei.

Dragooon
07.04.2011, 01:50
GDE SEDI AUTOPILOT

Putnički avion na 7.500 metra iznad okeana...
Putnici slušaju umirujući glas pilota, preko razglasa...:
"Dragi putnici, pogledajte kroz levi prozor... - motor je u plamenu!"
- Počinje panika...!
"Dragi putnici, pogledajte kroz desni prozor... - desno krilo je napuklo!"
- Još veća paaanniiikaaa...!!
Dragi putnici, posada aviona je upravo iskočila s specijalnim padobranom i čamcem za spasavanje!
Ne brinite...! Biće sve u redu...! Komande nad avionom je preuzeo "AUTOMATSKI PILOT"... Znači...
Nalazite se u sigurnim rukama KOMPJUTERA... JUTERA... JUTERA...JUTERA... JUTERA...
- U avionu... Muuukla tišššinaaa!!!

:ne_znam::confused::hm::cry::s:bye:

tuta bugarin
08.04.2011, 06:50
znao samti ija jednom jednoga toga
vicova
al
sad
kako ono ide
podseti me priatelju
desam stao
šta sam ono teo datikam




lutajući reporter tuta bugarin
nežno šapće sneguljici
dok patuljci ruju
u rudnici

Dragooon
09.04.2011, 08:25
Doputovala devojka iz unutrašnjosti u Glavni grad... Na željezničkoj stanici se smerno obrati jednom finom mladiću, da sazna kojim "prevozEm" može da ode do Zemuna...
- Idem i ja u tom pravcu! - odgovori On, pa usput, dok hodaju, malo i ćaskaju...
- A, gde ti radiš? - pita ga Ona.
- U... SUP - odgovori On, praveći se malo važan, a ona ga gleda, nepoverljivo...
- A... gde ti radiš? - upita je on, tek ćaskanja radi...
- Ja..., ja radim u ČuKuZeZi...
Gleda je mladić pomalo iznenađen, pa želeći da bude siguran da ga Ona možda "zeza" - upita:
- A šta je, sad, pa to!?
- Pa, to ti je isto kao naj tvoj SUP..., "Čuvam Krave u Zemljoradničkoj Zadruzi!" - i stidno obori pogled...


:):cf::dw::lol::cl:

Rossonero
11.04.2011, 22:12
Kaže Perica mami: "Mama, tata je opet pijan!" "A otkud ti to znaš?" "Pa eno ga, opet brije ogledalo." :lol1:

Dragooon
12.04.2011, 18:22
ŠTA BIVA S PUTNICIMA

Kad "večiti student" na Višoj mašinskoj školi, u Zemunu, nije znao da odgovori ni na treće pitanje, Profesor ispolji krajnju dobru nameru da mu "pomogne", pa mu postavi i DOPUNSKO, uz opasku da ako ga zadovolji ogovorom, daće mu "šestivu", pa kaže: "Avion leti preko Balkana... visina oko 7.000 metara, pilot ima 43 godine, u avionu 97 putnika i tri stjuardese... Dolazi do snažne eksplozije usled terorističkog "napada", avion se raspada na desetinu komada... Pitanje glasi: Šta biva s putnicima...!?"
- Večiti student odgovori, bez mnogo razmišljanja: "Profesore... Pa, nastave da lete...!!!"
- "Daj indeks" - reče Profesor, smešeći se, i upisa ono što je obećao - "šesticu!"

:f1::lol::cl:

Rossonero
15.04.2011, 22:29
Utrcava Perica u stan i pita tatu:
-Tata kako je postao mali Miki sa treceg sprata?
Na to ce tata:
-Donela ga roda.
A Perica ce opet
-A kako je postao mali Rade sa petog sprata?
A tata ce opet
-I njega je donela roda.
A perica ce dalje
-A kako je postala Marica sa sedmog sprata?
Tata opet kaze
-Pa i nju je donela roda.
A na to ce perica:
-Pa dobro tata, jebe li neko sta u ovoj zgradi? :lol1::lol1::lol1:

Arnel.S
16.04.2011, 02:37
Dosao Mujo u bogatu prodavnicu obuce, i ugleda cizme i pita prodavaca :
- Koliko vam kostaju ove cizme ?
- 200 eura.
- Molim? Kako 200 eura, zbog cega su tako skupe ?
- Pa gospodine, to su vam cizme od krokodila.
- Hvala, dovidjenja.
Ode Mujo, i nema ga tri dana.
Suljo se zabrinuo, i setajuci nekom obalom ugleda Muju, i sav sretan sto ga je nasao, pridje mu, i pita ga :
- Je li Mujo, gdje si ti ova tri dana.
A Mujo vadi krokodila iz jezera i kaze :
- Ovo je deseti krokodil kojeg vadim, ako on ne bude imao cizme, je**t cu mu mater.


Izgubiš olovku=nema olovke
nema olovke=nema sveske
nema sveske=nema škole
nema škole=padaš
padaš=nema diplome
nema diplome=nema posla
nema posla=nema para
nema para=nema hrane
nema hrane=postaneš mršav
postaneš mršav=ružan
ružan=nema ljubavi
nema ljubavi=nema braka
nema braka=nema dece
nema dece=sam
sam=depresija
depresija=bolest
bolest=smrt

POUKA : Ne gubi olovku , umreces.

Dragooon
16.04.2011, 23:26
„DžENTLMEN“

Namernik izađe iz voza, na stanici, u Nedođiji... Mala krčma, nekoliko ljudi.
- Dobar dan, dobri ljudi!... Gde bih mogao da prenoćim!?
- Vidiš..., ona kuća..., na kraju sela...! Jedna gospođa ima sobu s krevetom, za namernike...
- Hvala... Gospođa... Soba... Krevet... – razmišlja namernik...!?

- Dobro veče, gospođo... Rekoše mi dobri ljudi u krčmi, da imate...
- Dobro veče, samo izvolite...
- Izvinite, rekoše mi i da ste vi sami, u kući..., malo mi nezgodno... Ali, ne brinite. Ja sam „džentlmen“...
- Ne brinem, samo izvolite..., uđite! – počne domaćica da ga poslužuje i uslužuje, dobro je raspoložena...
- Zaista mi je malo neprijatno..., ali ja sam džentlmen...
- Samo se vi lepo raskomotite, umite, večeraćete, ima i TV, ako želite...
- Baš ste ljubazni, a meni stvarno malo neprijatno..., ja sam džentlmen...!

I bi noć... I bi san... I dođe jutro...

- Dobro jutro, gospođo...!
- Dobro jutro, gospodine, kako ste spavali..., da li želite da se umijete, napolju je lavor?

Gleda namernik, gleda..., u prostranom dvorištu, pa mu nešto nije jasno...!? Puno kokošaka, ali i desetak - petlova!? Upitno pogleda gospođu...!?

- Vidite gospodine, onaj petao..., tamo – pokaza Ona rukom - to je stvarno PETAO, a ovi okolo..., oni su samo DžENTLMENI... Taaako ti je, tooo...!

:):cheer::f1::bye:

Lord Gangarić
17.04.2011, 00:11
Dobar :)

Arnel.S
17.04.2011, 04:33
nema vise vicema suljo i mujo umrli,plavuse se ofarbale,a perica zavrsio skolu :D

Dragooon
17.04.2011, 11:50
Ej, pa zar nisi čuo da su se Mujin sin i Hasin sin, još pre dvadesetak godina preselili u Sloveniju... Zovu se Mujček i Hajček...! Nisu baš potpuno - umrli...!

:):cheer::ajde::bye:

Arnel.S
17.04.2011, 12:29
hahaha :D

Dragooon
18.04.2011, 13:37
NESTAŠNI VRABAC i KOBILA

Lep sunčani dan. Kobila vezana ispred štale. "Nestašni vrabac", uporno se "mota" oko njenog repa. Kad joj je dosadio, kobila, vrapčevim "percetom" izazvana - prrrdneee!!! ((Ups, izvinite!!!))
Posle par minuta, kada je "nestašni vrabac" uspeo nekako da se "samoodlepi sa zida", onako "rasperjan", procedi besno kroz, još uvek 'usijan', kljunčić:
- Aaaa! Prrrdiiiššš, droooco, kad te Dasa - ceeepa! Aaaa!!!

Rossonero
18.04.2011, 22:24
Kaže mali Ivica učiteljici:



- Napisao sam pjesmu o seksu.



- Hm… Ivice… ma dobro, da čujemo.



- Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako…



- I dobro, a gdje je tu seks? – pita učiteljica.



- Pjesma se zove Jebeš takav život.

Arnel.S
19.04.2011, 06:51
Pita Eva Adama:
-Ljubavi jel me volis..?
Adam:
-Pa koga drugog majke ti?

:D

Dragooon
21.04.2011, 23:07
Sretnu se dvojica "virtuelnih" drugara, obojica gluvi sto odsto...
- "Gde si pošao!?" - pita prvi.
Drugi uspeo nekako da "pročita s usana", pa odgovor: "Na pecanje!"
Prvi, očigledno, nije umeo da "čita s usana", pa reda radi promrmlja: "Jbg..., ja mislio da ideš na pecanje, pa da idemo zajedno!" - i nastavi dalje da gura bicikl...

:hm::cf::bye:

Dusan
21.04.2011, 23:09
Kako se zove ciga koji se svercuje u autobusu? Izbaciga

Dragooon
21.04.2011, 23:16
Ako prihvatimo da orao ima raspon krila tri metra...
Koliki mu je raspon krila kada leti direktno - prema suncu???

(P.S. Odgovoriću u 00,30h!?)

:hm: :ajde: :tu2: :lol1:


Odgovor: Kada orao leti direktno prema suncu, raspon krila mu je: JEDAN i PO metar (duplo manji), jer jedno krilo mora uvek da drži ispred očiju, da mu Sunce ne bije u oči...

:f1:

Kalu
21.04.2011, 23:57
Kako se zove ciga koji se svercuje u autobusu? Izbaciga

1.GDE CIGANIN KRIJE PARE OD DECE? PA ISPOD SAPUNA.
2.Sta radi cigo za komputerom? Pretura po Recycle Bin-u!
3.Kako se zove cigan koji sije? Romi Snajder.
- Kako se zovi najpoznatiji Cigan u Italiji? RomaProdi.
- Kako se zove Ciga koji prodaje piratske diskove? CD-rom.
- Kako se zove bolestan Ciga? SindROM.
- Kako se zove Ciga na motoru? KaCIGA.
- Kako se zvao prvi Ciganin? - Alfa Romeo.
- Kako se zove Cigan u BMW-u? -Lopov
- Sta radi Ciga na Olimpijadi? Smrdi za medalju.
- Kako se zove kad cigani vode ljubav? ROMansa.

Dusan
22.04.2011, 00:05
Kako se zove izuzetno crn ciga? Cigara.

Kako se zove ciga koji prodaje kikiriki? Dragan.

Dragooon
22.04.2011, 00:12
Kako se kaže CIGA, na kineskom: Ci-Ga-Nin!

Dragooon
22.04.2011, 16:18
VIC - basna :love:

Mlad preBELI presladak prelep (pre-zaljubljeni) Zec... Jedino, na vrhu jednog uveta, na samom vrhu, prilično vidljiv crni trougao... Pošao Zeka šumom (s kompleksom „vidnog belega“) od životinje do životinje..., naposletku dođe do najmudrijeg – Lava.

- Zeko, ako ti baš toliko smeta taj beleg, ’crni trougao’ na vrhu uveta, ti lepo otidi do obližnje pruge, do šina, podmetni uvo, pa kad naiđe voz..., hop, gotovo – nema belega. Bolje da nemaš taj deo uveta, nego da stalno misliš! Malo će te boleti, ali rešićeš problem trajno! – Reče tako lav, malo u šali, ali...

Ode Zeka do pruge, nije imao vremena ni da razmisli dobro, kad ono: „Ći-ći-fuu...! Podmetne on uvo, ali malo više poturi glavu, i eto ti nesreće - nastrada Zeka, načisto...

Pitanje: Šta je iz ovoga poučno!?

NARAVOUČENIJE glasi: Ne gubi glavu, zbog crnog trougla!“


:hm: :cf: :bye:

Rossonero
22.04.2011, 20:57
:lol1::lol1::lol1:

Otiso Haso u ZOO, zastao kod papagaja i gleda.
Papagaj progovori:
- "Šta buljiš, budalo?"
Haso:
- "Je*o mater, ja mislio da si ptica."

milanche
23.04.2011, 11:12
:lol1::lol1::lol1:

Otiso Haso u ZOO, zastao kod papagaja i gleda.
Papagaj progovori:
- "Šta buljiš, budalo?"
Haso:
- "Je*o mater, ja mislio da si ptica."


:lol1::lol1::lol1:

Indigo
23.04.2011, 23:21
Pijanstvo u Promilima....xaxax koliko je realno.....svi smo mi nekada dosli do Master nivoa.... :D:lol1:

0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!

Lord Gangarić
23.04.2011, 23:45
Pijanstvo u Promilima....xaxax koliko je realno.....svi smo mi nekada dosli do Master nivoa.... :D:lol1:

0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!

:lol::tu2::lol1::lol1::lol1: Realno je tako :D

Il Capitano
25.04.2011, 20:22
Stari vic ali je urnebesan:biggrin::biggrin:

"Došla Seve da se ispovedi u crkvu, ušla u ispovedaonicu, vidi sa druge strane zastora da je i sveštenik prisutan pa poče: "oče, zgrešila sam...". "znam, gledao sam..."

:rofl::rofl::rofl:

miloolja
26.04.2011, 00:50
Izvinjavam se unapred svim Piroćancima, ali ova dva su mi baš simpatična, pa nisam mogla da odolim ::)

I Putuju dva Piroćanca u Ameriku, pa posle nekog vremena pita jedan drugog:
"Ima li još puno?"
"Ćuti i plivaj!" - odgovara drugi

II Dolazi Piroćanac kući, pa kaže sinu:
"Sine, kaži dragička!"
"Dragička!" - reče sin
"Umalo danas da ti kupim patike!"

Casiraghi
26.04.2011, 10:38
Pijanstvo u Promilima....xaxax koliko je realno.....svi smo mi nekada dosli do Master nivoa.... :D:lol1:

0,5-1 ‰-amater nivo
Ovo je više brukanje nego sto se može nazvati pijanstvom.Popio si dva piva, uhvatila te murija, kukaš kud ne popi bar više.Mnoge bi bilo sramota da im u prijavi piše samo 0, 6 ‰npr
1-2‰ medium
Nivo rezervisan za pubertetlije-početnike na punoletstvima.
Dvojica se vraćaju zagrljeni:
-Doootakooo sam dnoo životaaaaa!!!Brateee koji si ti car!Svi ostali su pičke al ti si moj brat, nisi sisa kao oni !E zato te volim, zato ovo moramo da ponovimo!Sad ću za mog brata da okrenem znak stop kontra!
2-3 ‰profi
Nivo karakterističan za svadbe i ispraćaje.
U restoran od nekud valcer hodom ulazi upišan lik.Polako mu odbijaju poslušnost osnovne motoričke funkcije.Služi ga još samo ruka kojim gura hiljadarke pevačici u sise dok desnim okom amblenduje šurnjaji.Mlada i mladoženja su odavno u drugom planu.Deca ga snimaju telefonom za you-tube.
preko3,5‰ master
Starog oca u 4h ujutro iz sna je probudilo neko melodično zviždanje koje se ponavljalo.Ustaje uplašeno, odlazi do dnevne sobe gde zatiče sina jedinca kako sedi na laminatu pored svoje povraćke:
sin:Pa de si bre Mr Proper zovem te pola sata!?Aj ne bilo ti zapoveđeno, počisti ovo da ne vide matori.Ja odo da prilegnem malo nešto sam sav ko kurac!


:lol1::lol1::lol1::lol1::lol1:

Dragooon
26.04.2011, 17:15
PO PIRIĆANSKI: :cf::slp:
(Podsećanje!)


Benzionska pumpa: “Koliko košta ‘kapka’ goriva!?”... Ma, ništa...!... “Nakapkaj mi, onda, pola rezervoara!?” :f1:


Kaffe: “Konobar, molim te jedan – čaj!... A, šećer..., mislim, da li se naplaćuje, posebno...?” ... Ne, neee..., slobodeno se poslužite!... “Hvala..., i spakujte mi jedno tri kilograma, da ponesem!?”

:cf::haha:

miloolja
27.04.2011, 13:19
Čeka zeka red na kasi, u prodavnici.
Dođe lija i ugura se preko reda.
Iznervira se zeka pa dobaci: " Šta se guraš preko reda?"
Okrene se brzo lija: "Ko je to rekao?" - upita iznervirano. Tišina.

Dođe zatim vuk, te se i on ugura preko reda.
"Ovde se čeka red!" - brzo će ljuto zeka od pozadi.
"Ko je to rekao?" - gleda iznervirani vuk. Tišina.

Eto ti mede... naravno preko reda...
"Što se guraš preko reda" - besno će zeka.
"Ko je to rekao?" - zabrunda meda. Tišina.

Došao zeka na red i kupio pet piva. Otišao kući i ispio svih pet.
Lupio šakom o sto i viknuo: "JA SAM REKAO! Ko je rekao? JA!"

Dragooon
04.05.2011, 10:33
Sosa i Lala, u Banji
(Podsećanje)

MOGLI STE, ŠTO NISTE...!?

Prošlo dve nedelje i Lala došao do recepcije Hotela da plati.
- Sedam stotina evra, za vas dvoje! – reče čovek na blagajni.
Lala zinuo od čuda, pa negira da je moguć toliki račun!
- Upotreba lifta, sauna, bilijar sala, TV i internet kafe, masaža, muzika, izlet...
- Ali, ništa od toga ni Sosa ni ja nismo koristili. Pa, ni lift, jer smo imali sobu u prizemlju...
- Mogli ste, što niste...! – reče čovek na blagajni.
Lala, kad je tako, izbroja tri stotine i pedeset evra, svega pola sume, pruži ih blagajniku...
- A, ostalo, dajte još toliko! – reče začuđeno blagajnik!
- To vam je zato, i samo toliko, jer vi ste pipkali, grlili, ljubili..., moju Sosu! – reče Lala.
- Nismo, časna reč, ni pipkali, ni grlili, ni ljubili, ni..., tvoju Sosu – brani se blagajnik.

- Mogli ste, što niste...!? – reče šeretski Lala, okrenu se i ode, sa svojom Sosom...

:) :hm: :cf:

Arnel.S
06.05.2011, 13:07
-Izvinjavam se svim Piroćancima, ali ovo su samo vicevi, nista vise

Zamoli Pirocanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoc dode pod njegov prozor i ispali tri-cetiri metka u vazduh. Kad se približila ponoc, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Pirocanac na to zakuka:
• Lele deco, ubiše nam Deda Mraza!!!

Preselio se Pirocanac u Beograd i nakon izvesnog vremena poželeo je njegov kum da ga obide, ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega, a na to ce mu Pirocanac:
• Pa ovako, ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treca levo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2, udi u zgradu otvarajuci vrata nogom!
Na to ce kum:
• Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom?
Pirocanac ce:
• Pa neceš valjda doci praznih ruku?

Sreli se Pirocanac i Crnogorac. Kaže Crnogorac:
• 'De si, casti ti?
A Pirocanac kaže:
• Što ja, casti ti!

Bio jedan bracni par Pirocanaca. Muž je bio veoma bolestan i bio je na samrti. Njegova žena se mnogo brinula o njemu i danima je sedela pored njegovog kreveta. Jednog dana morala je da ode u prodavnicu i pre nego što je otišla rekla mu je:
• Ako osecaš da umireš, molim te, nemoj da zaboraviš da oduvaš svecu.

Razgovaraju dva Pirocanca.
• Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
• Bi', što da ne?
• A kad bi im'o tri kuce, bi li mi dao jednu?
• Ih, odma'!
• A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
• Jok, boga mi!
• Zašto?
• Zato što tol'ko i imam!

Pirocanac kupuje automobil.
Pirocanac: Koliko košta ovaj automobil?
Prodavac: 10000 DEM.
Pirocanac: A koliko troši?
Prodavac: 10l/100km.
Pirocanac: Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
Prodavac: 7000 DEM, troši 6l/100km.
Pirocanac: I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fica?
Prodavac: 2000 DEM.
Pirocanac: A troši?
Prodavcu se smucio Pirocanac pa odgovori: Kašiku na 100km.
Pirocanac: Supenu ili kafenu?

Pirocanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Pirocancu, cestitajuci mu:
• Bravo! Još nisam video tako hrabrog coveka! Niste progovorili ni rec!
• Da - Pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!

Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Pirocanca. Pozdravlja njih domacin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrucine:
• I, ljudi, jeste li za neko osveženje?
A gosti ce, onako oduševljeno:
• Može, može!
Na to ce Pirocanac:
• Ženo, otvaraj prozore!

Dosao Pirocanac u radju i pita: E, Postao ti je 2L Coca-Cole?
Prodavac: 90din.
Pirocanac: Hvala, ae dovidjenja
Dolazi opet pirocanac i pita: Posto ti je 1L Coca-Cole?
Prodavac: 60dinara
Pirocanac: Hvala, ae dovidjenja
Dolazi OPET Pirocanac i pita: Posto je Konzerva Coca-Cole?
Prodavac se smorio i kaze ljutito: 30DINARA... OCES ???
Pirocanac: Ne hvala, ae dovidjenja
Dodje OPET Pirocanac i pita: A posto je kapljica Coca-Cole?
Prodavac se naljuti i prodere se: BESPLATNO! JEE KOJI SI SMOR!
Pirocanac ce na to: Super! Nakapaj mi 2L Coca-Cole.

Arnel.S
06.05.2011, 13:08
-Izvinjavam se svim Piroćancima, ali ovo su samo vicevi, nista vise

Zamoli Pirocanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoc dode pod njegov prozor i ispali tri-cetiri metka u vazduh. Kad se približila ponoc, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Pirocanac na to zakuka:
• Lele deco, ubiše nam Deda Mraza!!!

Preselio se Pirocanac u Beograd i nakon izvesnog vremena poželeo je njegov kum da ga obide, ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega, a na to ce mu Pirocanac:
• Pa ovako, ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treca levo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2, udi u zgradu otvarajuci vrata nogom!
Na to ce kum:
• Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom?
Pirocanac ce:
• Pa neceš valjda doci praznih ruku?

Sreli se Pirocanac i Crnogorac. Kaže Crnogorac:
• 'De si, casti ti?
A Pirocanac kaže:
• Što ja, casti ti!

Bio jedan bracni par Pirocanaca. Muž je bio veoma bolestan i bio je na samrti. Njegova žena se mnogo brinula o njemu i danima je sedela pored njegovog kreveta. Jednog dana morala je da ode u prodavnicu i pre nego što je otišla rekla mu je:
• Ako osecaš da umireš, molim te, nemoj da zaboraviš da oduvaš svecu.

Razgovaraju dva Pirocanca.
• Kad bi im'o pet auta, bi li mi dao jedan?
• Bi', što da ne?
• A kad bi im'o tri kuce, bi li mi dao jednu?
• Ih, odma'!
• A kad bi imao dva kila rakiju, da l' bi mi dao kilo?
• Jok, boga mi!
• Zašto?
• Zato što tol'ko i imam!

Pirocanac kupuje automobil.
Pirocanac: Koliko košta ovaj automobil?
Prodavac: 10000 DEM.
Pirocanac: A koliko troši?
Prodavac: 10l/100km.
Pirocanac: Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
Prodavac: 7000 DEM, troši 6l/100km.
Pirocanac: I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fica?
Prodavac: 2000 DEM.
Pirocanac: A troši?
Prodavcu se smucio Pirocanac pa odgovori: Kašiku na 100km.
Pirocanac: Supenu ili kafenu?

Pirocanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni rec dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni rec od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Pirocancu, cestitajuci mu:
• Bravo! Još nisam video tako hrabrog coveka! Niste progovorili ni rec!
• Da - Pirocanac ce lukavo - mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!

Leto, 40 stepeni, a gosti dolaze kod Pirocanca. Pozdravlja njih domacin, i najzad on pita goste, koji umiru od vrucine:
• I, ljudi, jeste li za neko osveženje?
A gosti ce, onako oduševljeno:
• Može, može!
Na to ce Pirocanac:
• Ženo, otvaraj prozore!

Dosao Pirocanac u radju i pita: E, Postao ti je 2L Coca-Cole?
Prodavac: 90din.
Pirocanac: Hvala, ae dovidjenja
Dolazi opet pirocanac i pita: Posto ti je 1L Coca-Cole?
Prodavac: 60dinara
Pirocanac: Hvala, ae dovidjenja
Dolazi OPET Pirocanac i pita: Posto je Konzerva Coca-Cole?
Prodavac se smorio i kaze ljutito: 30DINARA... OCES ???
Pirocanac: Ne hvala, ae dovidjenja
Dodje OPET Pirocanac i pita: A posto je kapljica Coca-Cole?
Prodavac se naljuti i prodere se: BESPLATNO! JEE KOJI SI SMOR!
Pirocanac ce na to: Super! Nakapaj mi 2L Coca-Cole.

Dragooon
06.05.2011, 19:16
Još malo Piroćanci, neće se oni naljutiti! Dobri su ljudi i veliki veseljaci!

:cf::cheer::aha:
Doputovao Piroćanac u Glavni Grad. Došao autobusom čak nadomak „bloka“ gde mu rođak stanuje, pronašao i zgradu, pa kad ga mobilnim (s 'bubicom' u uhu, i povećim besplatnim kreditom) upita u kom ulazu stanuje, rođak ga „navodi“ kao pomoću „dži-pi-esa“:

- Rođo, ulaz 22...
- Tu sam...!
- Vidiš interfon?
- Vidim..., blizu sam!
- Pritisni nosom broj 33...
- Jesam...! (posle par sekundi čuje se tihi zvuk, vrata ulaza se odbraviše)... Otvoreno!
- Poguraj malo nosom, lako se otvaraju!
- Guram..., ulazim... Kod lifta sam!
- Odlično..., pritisni nosom „svetleće dugme“..., kad dođe lift vrata će se sama otvoriti...!
- Uš'o sam u lift..., šta sad!? – već počeo rođak da „zrikavi“.
- Pritisni nosom dugme za četvrti sprat..., sve će se dalje samo odvijati..., a kad izađeš iz lifta videćeš s leve strane bela vrata i okruglo zvonce, stan 19...
- Evo me, rođo, prilazim vratima... – već je zaprepašćen, iznerviran i ozrikaveo načisto!
- Pritisni, rođo, nosom okruglo dugme, i čućeš „ding-dong...“ – stigao si! – radosno povika rođak-Piroćanac i širom otvara vrata.
Jedva je prepoznao gosta-Piroćanca, jer mu je nos bio poprilično oguljen i pocrveneo, a oči poluzrikave!?

- Rođo, pobogu, pa zašto sam sve morao da radim nosom? – gost već iznerviran, „mlati“ rukama...
- Izvini, rođo, bio sam toliko ubeđen i siguran da nisi došao praznih ruku... Pa, k'o velim...!?

:):lol1::ok::fl:


P.S.
Između ostalog, zato Piroćanci imaju dve špijunke na vratima:
- jedna gore, da vide ko im ide;
- druga dole, da vide šta im gost nosi!? ;):ne_znam::hm::lol:

Pablo
08.05.2011, 18:39
- Šta radi žena kojoj muž u cik-cak trči po dvorištu?
- Još uvek puca!

Pablo
09.05.2011, 21:38
Završile tri žene u policijskoj stanici.
Pita policajac prvu: Čime se bavite? -Ja sam glumica. Piši kurva.
Druga: Ja sam pevačica. Piši kurva.
Treća: Znate - Ja tako , Od bandere do bandere - Piši električar! :D

Dragooon
09.05.2011, 22:30
Kad smo kod bandera!"?


:aha:
Zašto pas kada mokri, digne nogu!

U davna vremena, još kada je pas postajao čovekov prijatelj, a čovek počeo da postavlja prve drvene ograde oko kuće, jedan (pra) pas je redovno išao na uobičajenu „patrolu“ terena...

Gde god bi mu se „prioćalo“ da bi „obeležio“ tarabu (odomaćeni naziv za drvenu ogradu), činilo mu se kao da se taraba malo ljulja...

Čisto, radi svoje sigurnosti, pas je praktikovao da dok „obeležava...“, bližom nogom pridrži tarabu, kako ga ne bi padom iznenadila...

Tako, stekao je naviku, a ušlo mu i u gene, pa i dan danas – podiže nogu! Što je sigurno, sigurno!!!


:ajde::bcy::aha::dw::lol::cl:

Pablo
12.05.2011, 01:25
Covek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe za delo teskog ubistva sa predumisljajem.
Sudija: Ovde se radi o teskom deliktu, krvavom ubistvu sa predumisljajem.
Optuzeni, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublazavanja vase kazne, iznesete vasu odbranu i olaksavajuce okolnosti.
Optuzeni: Bila je glupa, ... morao sam da je ubijem.
Sudija: To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da ostatak svog zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uverljivije.
Optuzeni: Pa dobro, cenjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo.

Ziveli smo u stanu, a iznad nas je zivela porodica sa dvoje dece. Bilo je stvarno zalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao. Da, rece zena, to su pirineji. Mislis, pigmeji, rekoh! Ne, odvrati ona, pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo. To je pigment, primetih ja. Ne, pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani pisali. Pobogu zeno, to je bio pergament. Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan deo nekog romana... Postovani sude, verovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Otisao sam na trosed, legao i poceo citati
svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, sa knjigom u ruci, leze pored mene, otvori knjigu i poce citati. Duso, pogledaj, rece mi ona, "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15." Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj - draga moja, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise "La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV", sto znaci da je Marquise de Pompadour bila ljubavnica Luja XV. Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi: "La Marquise" je suncana terasa, "Pompadour" je
rucna torba, "La Maitresse" je uciteljica, a "Louis XV" je 15. makro. I, nastavi ona, ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzabe imala ekstra casove iz francuskog jezika i vezbe sa svojim legionarom. Mislis, sa lektorom, rekoh. Ne, lektor je jedan grcki heroj. To je bio Hektor i bio je trojanac. Ne, rece ona, Hektor je mera za povrsinu. Mera za povrsinu je hektar. Ne, hektar je bozansko pice. Zeno, nektar je bozansko pice. Nije, to je reka u juznoj Nemackoj, odvrati mi ona. Reka u juznoj Nemackoj se zove Neckar. Ne znas ti to, onace meni na to, jos kao mala sam pevala sa drugaricom duo o reci Nektar. U duetu, tako si valjda htela reci. Ne, duet
je kad igraju Zvezda i Partizan.
Postovani sude, tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi. Konacno je zacutala.

Sudija: Presuda, ... optuzeni se oslobadja, ... ja bih nju ubio vec kod Hektora...
:dw::rofl::rofl::rofl:

Dragooon
12.05.2011, 02:02
Odličan vic, nisam ga znao... :tu2: Poučan. Liči mi pomalo, posmatrano iz posebnog ugla karakternih osobina, na neke naše vajne komentatore: :haha:

Opravdano je dugačak: :dw: I sudije su ljudi: :bcy::cl::lol1: Pravda je dostižna: :bcy::ajde::bye:

Pablo
20.05.2011, 13:59
Pita učiteljica decu kako su došli na svet. Jedno dete kaže da ga je donela roda, drugo da ga je donela tetka iz Amerike... Mali Ciga, sav tužan, kaže:
"Bem li ga učiteljice, moj tata je tako siromašan da nas sam pravi!"

AcaDjilkos
21.05.2011, 23:19
Dolaze dvojica u kafanu i jedan narucuje kod konobara:

-Daj nam rakiju i nesto protiv uroka!
Konobar ga zacudjeno gleda i pita: dobro rakiju,ali sta protiv uroka? - Pa nesto da zamezimo da se ne urokamo :biggrin:

Dragooon
22.05.2011, 10:28
:hm::bch::cf::uns:

Dan posle..., smaka sveta. Pet jahača, jedva pronađu krčmu. Vežu konje ispred...
Ulaze jedan po jedan i još s vrata, poručivši dupli viski, sedaju za šank...
Ustvari, peti je poručio - čašu mleka...!?
Jednostavno, po statistici: svaki peti građanin sveta je - antialhokoličar!?

:D:biggrin::confused::hm::lol::lol1::cl::bye: